Рамблер: статистика.

Барьеры общения

Автор: Горшкова Екатерина
Опубликовано: Журнал "Женские страсти", декабрь 2005

Все публикации охраняются законом об авторских правах. Авторские права на публикации принадлежат авторам и изданиям, в которых опубликованы данные статьи. Полное или частичное использование материалов возможно только с разрешения авторов.Ссылка на автора и источник обязательна.

• • • • •

 

Вопросы взаимоотношений всегда были и остаются актуальными. Но если друзей и любимых мы можем выбирать, то вот с родственниками все иначе. И поэтому хочешь, не хочешь общаться приходиться.  А если живешь с ними под одной крышей, то ситуация еще больше усугубляется. Помимо разницы во взглядах на жизнь, характерах, темпераментах, привычках, в отношениях родителей и детей всегда будет возникать проблема разницы поколений.
 
Что же делать, если семейный покой уже нарушен и жизнь с родственниками под одной крышей сопряжена с постоянными ссорами и раздражением?
В основе поведения других людей, даже конфликтных, лежит доброе намерение. За подобным поведением прячутся скрытые интересы и нужды, которые люди удовлетворяют, действуя  таким образом. Что бы наладить мирные взаимоотношения придется приложить немало усилий и терпения.
 
Стены, которые мы строим.
 
Как часто бывает, что, общаясь, мы сами провоцируем людей на конфликтное поведение и обиду.
Есть определенные способы ведения разговора, которые мешают людям понять друг друга, ухудшают их взаимоотношения, вызывают злость, протест, раздражение. Более того, определенные действия приводят к прекращению разговора уже в самом его начале. Партнеры перестают слушать друг друга, совершенно не интересуются смыслом разговора и реагируют только на то, что лежит на поверхности.
 
● «Ты высказывания»
Ты всегда так делаешь! Ты не должен был делать этого! Ты всегда поступаешь по-своему!
 
Попытку навязать партнеру свою собственную проблему можно легко обнаружить по наличию так называемых «ты-высказываний» и приказов «ты должен», «у тебя ничего не выйдет», «прекрати сейчас же»… Эти фразы всегда несут на себе элемент превосходства, давления и всегда вызывают у партнера скрытый или явный протест. Даже если партнер  и начнет выполнять наши указания, он будет делать это неохотно, не по своей воле. Для другого человека подобные высказывания представляются обвинительными и наступательными и вынуждают  занять оборонительную позицию. Основная проблема состоит в том, что подобные утверждения создают впечатление вашей правоты и неправоты другого человека.
 
●Негативные оценки и ярлыки (оскорбления)
Ты говоришь бред! Это неверно! Ты неправильно воспитываешь детей! Ты плохой сын!
 
В большинстве случаев другого человека не интересует наша оценка. Он поглощен своими собственными чувствами, желаниями и впечатлениями. Поэтому, услышав подобные фразы, собеседник, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в то же самом стиле: Да ты и сам небольшого ума!  Ты меня сам провоцируешь! На себя посмотри!
 
● Советы.
Мой тебе совет – прекрати сейчас же! Не твоего ума дело – лучше своих детей воспитывай! Не советую меня злить!
 
Если нас попросили о совете – совет следует дать. Но в других случаях советы воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают чувство протеста:
Отстань ты от меня со своими советами! Кто ты такой, чтобы мне советы давать? Не лезь не в свое дело!
 
● Вопросы.
Где тебя носило? Почему вы опоздали? Кто ты такой вообще? Зачем ты это сделал?
 
Любой вопрос предполагает ответ – но эти вопросы ответа не требуют. Предполагается, что партнер сам поймет, как вы злы, обижены, расстроены. Но это никогда не происходит. В свою очередь другой человек сам начнет задавать вопросы, не ожидая ответа на них:
А твое какое дело? Почему тебя это волнует? Ты меня обидеть хочешь?
Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор. Например, в виде категоричного требования, то есть приказа.
 
● Приказы.
Прекрати меня злить! Замолчи сейчас же! Иди отсюда! Я не позволю так со мной обращаться!
 
Поскольку желания двух людей полностью совпадают очень и очень редко,  приказ всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить:
Не уйду! А кто тебя злит? Сам уходи!
 
● Ложные аргументации.
Ты хочешь от меня избавиться! Ты настраиваешь всех против меня! Ты никогда не идешь мне навстречу!
 
Всем нам свойственно приписывать свои опасения другим людям. В этих высказываниях скрываются страх и агрессия, которые очень сильно мешают открытому общению. Например, человек очень боится одиночества, и говорит своему партнеру: Ты хочешь меня бросить! Но это только его страх, а не реальность.
 
● Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев.
 
Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал! Вы всегда нас подводили! Ты не одного гвоздя в доме не забил!
 
Страх или другие сильные эмоции заставляют нас делать поспешные выводы. Такие обобщения вряд ли будут верными, к тому же партнер легко вспомнит, как он месяца три назад протер пыль или вбил гвоздь исключительно по собственной инициативе.  Когда он это вспомнит, то сам начнет приписывать нам свои опасения:
Вы никогда не слушаете! Вас не в чем нельзя убедить! Ты никогда не обращаешь на меня внимания!
Склонность распространять единичные факты на всю вселенную тоже часто становиться барьером.  Однажды столкнувшись с отказом, мы опасаемся отказов впредь и на этом основании приписываем другому человеку качества, которыми он, возможно не обладает.
Всем от меня нужны только деньги! Все мужчины бесчувственные! У меня никогда ничего не получется!
 
● Ирония, язвительность.
Шутки и ирония хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Вполне нейтральные фразы, такие, как:  Ну, ты и герой!  На тебя теперь вся семья в восхищении смотрит! В иной ситуации могут вызвать довольно сильные негативные реакции партнера.
 
Возводим мосты.
Очень часто люди не замечают разницу между тем, что они говорят, и тем, что они хотят сказать. При этом, они  думают, что партнер прекрасно понимает, о чем, идет речь. Непонимание простых слов очень раздражает, заставляет использовать все более и более сильные выражения, говорить все громче и громче, злиться и кипятиться.
Тем не менее, существуют способы, помогающие наладить отношения, при этом сохранив свою точку зрения. Для того, что бы эти способы подействовали, требуется терпение и время.
 
● Игнорирование
Этот способзаключается в том, что мы позволяем собеседнику злиться, выражать свои эмоции, а сами сохраняем спокойствие и дружелюбие. Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества. Мы не отказываемся от выражения своего собственного мнения, просто высказываем это мнение, спокойно и терпеливо. Что бы это мнение было выслушано, сначала нужно добиться внимания партнера.
Например: Да я понимаю,  что ты хочешь помочь мне разобраться с детьми, я очень ценю это, ведь твои мудрые советы не раз мне помогали.
 
● «Я-высказывания»
Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания действия другого человека, которое вас не устраивает. Затем следует описание ваших реакций на это поведение. Объясните после этого, почему это поведение составляет затруднение для Вас, или просто укажите, как оно на Вас отражается. Наконец, опишите то, чего бы Вы желали. При этом используйте такие обороты, как «Мне бы хотелось», «Я бы была вам признательна», или «Я бы предпочла».
Например: Когда ты принимаешь решение, не спрашивая моего мнения, я чувствую обиду, потому что мне кажется, что тебя не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, что бы мы совместно обсуждали такие вопросы и учитывали желание всех членов семьи.
Если мы сможем выразить свою проблему открыто, в «я-форме», то сразу приобретем два существенных преимущества:
- мы улучшим отношения с этим человеком, увеличиваем ясность, прозрачность этих отношений,
- мы формируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы.
 
● Выражение чувств собеседника.
Этот способ заключается в том, что мы признаем и выражаем словесно чувства собеседника. Это помогает снять эмоциональное напряжение и перейти к конструктивному диалогу. Например:  Ты считаешь, что я не правильно воспитываю детей? Но мне так хочется сделать для них все, что в моих силах.
 

Очень часто в отношениях с другими людьми как в зеркале отражаются наши собственные страхи, неуверенность. Поэтому в первую очередь старайтесь разобраться со своими чувствами, желаниями, прежде чем обвинять других людей в негативном к Вам отношении. Не возводите стены вокруг себя, если Вы не хотите жить в одиночестве  и изоляции


К списку публикаций "Взаимоотношения" | Печать страницы | В верх

articleСвой среди чужих, чужой среди своих (может ли быть HR менеджер …

Кто такой HR специалист в современной компании? Стратег, психолог, социальный работник, администратор, бюрократ, контролер? Отношение к нему неоднозначное, но как показывает практика, от этого отношения напрямую зависит эффективность результатов работы самого HR …

Читать статью →

articleУльтиматумы в семье: шантаж или польза?

В фильме Вуди Алена «Матч пойнт» главный герой убивает свою любовницу из-за того, что она ставит ему ультиматум: «Либо ты бросаешь жену, либо я расскажу ей о нашей связи». Он любит ее, но так боится потерять высокое положение в обществе, которого достиг благодаря жене, что …

Читать статью →