Рамблер: статистика.

Найти свой путь в любовном лабиринте.

Автор: Горшкова Екатерина
Опубликовано: Журнал "Женские страсти",9.11.06

Все публикации охраняются законом об авторских правах. Авторские права на публикации принадлежат авторам и изданиям, в которых опубликованы данные статьи. Полное или частичное использование материалов возможно только с разрешения авторов.Ссылка на автора и источник обязательна.

• • • • •

 

Если задуматься, на каждом жизненном этапе мы хотим от своего партнера совершенно разного. Сначала мы ждем от него признаний и букетов, романтики, потом - стабильности и серьзености намерений, а затем... снова хоть каплю романтики?! Недолго и запутаться. Психолог Екатерина Горшкова отвечает на ваши письма о сложностях любви

Моя дочь уже 3 год живёт с человеком, который младше её на 7 лет. Отношения у них странные и мне не понятные, но они не расходятся, только вижу, что дочка тайно страдает и мучается, но мои выводы игнорирует. Симптоматика такая: секс раз в месяц, с её слов, нет любовной предигры от него и поцелуев, нет ласковых слов, вместе никогда никуда не ходят, а если идут, то он бежит впереди, она же едва успевает за ним или уходит на другую сторону. Но он ей помогает во всём, в работе, дома, оберегает её от всех волнений, звонит несколько раз ей на день, у них много в отношениях юмора шуток, общие взгляды и интересы.....Как-то я его спросила, почему он не женится, или чего-то ждёт? Он ответил, что был трижды женат, но неудачно, поэтому не хочет этого более. Дочери же он сказал, что последняя 3 жена ему изменяла, что он её очень любил/я уверена, что и сейчас любит/что у него осталась 6 лет дочь. Все фотографии последней жены он прячет, но я их нашла ,показала дочери, она их разорвала. Павел на это прореагировал молчаливым недовольством и сделал новые. Обиды он забывает быстро и человек он умный. Но я думаю, что дочь с ним теряет попросту время, или Павел чего-то ждёт, не понятно. Как ей объяснить, что это всё чушь, нет здесь любви, но дружбы только мало, нужна семья, дети. Или я ошибаюсь? Не поможет ли ей гипноз и внушение, что всё это самообман? Но они могут часами обо всем разговаривать на любые темы и говорят, что им интересно. Женщин же он любит, это видно ,как он стреляет глазами в метро, на улице ,рассматривая молоденьких. Каков по- вашему прогноз таких их отношений?
 

Анастасия

Здравствуйте, Анастасия!

Вполне понятно Ваше беспокойство за судьбу дочери, но вполне понятно и то, что Вы рассматриваете вопрос ее  счастья со своей субъективной точки зрения, основываясь на своем представлении и опыте. Каждый человек по-своему уникален, и то, что в представлении одного является счастьем, в представлении другого, совсем им не является. Человеческие отношения нельзя загнать в какие-либо рамки. И единственный показатель качества отношений, это внутренний комфорт их участников.

Вы пишите, что: нужна семья, дети, нужно жениться. Кому это в первую очередь нужно? Вам? Вашей дочери тоже нужна семья, только вот представление о семье у нее может быть совсем не такое как у Вас. Возможно, для нее главное, это духовное родство с человеком, и в моменты общения с ним она по-настоящему счастлива. Общие интересы, удовольствие от общения делают отношения наполненными и радостными, и это один из важнейших компонентов счастливого супружества.

Жизнь это не выполнение определенных формальностей и следование стереотипам.  В жизни, мы, прежде всего, реализуем себя, свой внутренний мир. А если мы упорно пытаемся следовать общепринятым стандартам, то часто разочаровываемся, или испытываем внутреннюю неудовлетворенность, пустоту. Потому что это не НАШЕ.

Отношения двух людей не всегда развиваются по общепринятому сценарию – знакомство, загс, семья, дети. Более того, упрямое желание следовать этому сценарию может разрушить самые прекрасные отношения.

На каждом этапе своей жизни мы нуждаемся в разных партнерах и в разных формах отношений. Где гарантия того, что эта семья будет счастливой? Распространенный стереотип: женщина должна быть замужем, иначе она неполноценная, мешает жить полной жизнью многим женщинам. Идея выйти замуж превращается в идею фикс. Женщина начинает так сильно концентрироваться на этой цели, что перестает жить полной жизнью, наслаждаться ей. Единственным критерием ее счастья становиться замужество. А если замужества не происходит, то этот стереотип начинает давить на нее все сильнее и вызывает комплекс неполноценности. Она какая-то не такая. Это же подтверждают многочисленные родственники и друзья, еще больше снижая ее самооценку вопросами: когда же вы, наконец поженитесь? Самое интересное, то, что если женщина всеми силами стремиться выйти замуж, ничего не получается, этот момент отодвигается все дальше и дальше.

К решению создать семью приходят два человека, и желание их должно быть естественным и обоюдным.  А это возможно, когда два человека готовы к такому поступку. Если же взгляды и желания их расходятся, то они идут дальше в разных направлениях. Люди остаются  вместе, потому что им хорошо, а не потому, что НАДО заводить семью. Они сохраняют  отношения, когда  что-то получают от них, когда они настроены на одну волну. Сейчас это так, потом может быть по-другому.

И вот что интересно: как только меняемся мы, наши ценности, то наше окружение тоже меняется, и как по волшебству появляется другая любовь, именно та, в которой мы нуждаемся. Возможно, это не тот человек, за которого Ваша дочь выйдет замуж, но совершенно точно, что именно он нужен ей сейчас, на этом этапе жизни. Позвольте своей дочери самостоятельно сделать выбор.

С этой точки зрения, очень показательно следующее письмо. Оно практически является ответом на предыдущий вопрос. Оно о том, что в жизни всегда появляется именно тот человек, в котором мы нуждаемся в данный момент, и о том, что любые отношения, способны научить нас чему-то новому,  они меняют нас и дают нам очень многое. Конечно, если мы сами захотим этим воспользоваться.

Здравствуйте Екатерина,
Я внимательно прочитала Ваши комментарии на письма читательниц о любви (Великие иллюзии любви) и хочу Вам рассказать о своей иллюзии. Это даже не иллюзия и не проблема, скорее уже не проблема, но думаю поделиться стоит. Ах да, забыла представиться, Нора – 33 года, живу в США.
Встреча двух людей да ещё и через Интернет – этим сейчас никого не удивишь. Искала общения и новых друзей, а нашла его. Я не влюбляюсь вот так, сразу, слишком реалистична. Сначала должна испытать уважение. Некоторое время общались по Интернету, потом были долгие телефонные разговоры и наконец встреча. Я влюбляюсь в интеллект. Взлеты и падения, разочарования и восхищения – все это уже было, потому в новое плавание пустилась без больших надежд и иллюзий.
Человеком он оказался очень умным, приятным в общении и увлеченным. На первом свидании, за разговором, мы прошагали километры. Он знал немыслимо много об архитектуре, астрономии, физике, математике, истории, философии и психологии. Мы постоянно о чем-то говорили, обсуждали, я многое от него узнала и расширила свой кругозор. В общем, через некоторое время стадия уважения стала перерастать в нечто большее. Я не буду злоупотреблять и скажу лишь, что серьезно полюбила его. Он мне честно сказал, что жутко заинтересован, что ему со мной хорошо – но любви нет, скорее уважение и привязанность. К тому же он уезжал на Родину, а у меня не было в планах куда-либо переезжать.
Что я испытала после окончательной разлуки, думаю можно и не расписывать – было тяжело. Были и слёзы, и жалость к себе и т. д, было бы лицемерием сказать что ничего не было. Однако как ни странно, я даже благодарна судьбе за то, что случилось.

Эта встреча изменила мою жизнь и довольно серьёзно – этот человек помог мне поверить в себя, я обрела большую уверенность и избавилась от многих комплексов, которые сознательно и субъективно себе сотворила. Сейчас, по прошествии двух лет мы продолжаем общаться, как очень хорошие друзья, делимся, советуемся. Я встречаюсь с другими людьми и знаю, что теперь я веду себя и разговариваю по-иному и не боюсь показаться смешной, неуверенной и не закомплексована. Образно выражаясь – он стал моим Пигмалионон, а я Галатеей. Так что, как видите любовь может быть созидательной.
С уважением, Нора  

 Здравствуйте, Нора!

Было очень приятно читать Ваше письмо, несмотря на то, что история, рассказанная в нем довольно грустная. Вы действительно смогли получить от отношений то, что Вам было нужно в том момент. Через боль Вы преодолели внутренние барьеры и раскрыли себя как женщину, смогли увидеть свой потенциал. Вы изменились и стали другой. И я уверена, что очень скоро в Вашей жизни появиться мужчина, который будет достоин Вас обновленной и уверенной в себе.   Ведь не секрет, что мы имеем то, что позволяем себе иметь. И чем более мы уверены в себе, знаем себя, ценим, тем к более комфортным и радостным отношениям мы стремимся и позволяем себе самого лучшего партнера.

У меня проблема. Помогите мне, пожалуйста.
Дело в том, что уже год я и мой любимый человек не разговариваем друг с другом.
Мне 23 года, моего любимому 36 лет. Встречаемся мы более 5 лет. Целый год мы ни о чем не разговариваем. Точнее, он со мной не разговаривает. Когда это начиналось, я долго билась, старалась разговорить его, поговорить по душам, в чем дело. Может, я его чем-то обидела. Он отвечал, что нет. Что просто очень устает на работе… Раньше мы разговаривали. Много, обо всем. Я не ощущала разницы в возрасте. Он тоже, как говорил. Что изменилось сейчас, я не могу понять. Он не разговаривает со мной. Я нормальный человек, со своими интересами, мыслями, желаниями. В то же время он не делает попытки расстаться. Продолжает обо мне заботиться. Но упрямо молчит. Когда мы встречаемся, мне хочется услышать что-то от него. Как его работа, о чем он думает. Раньше мы разговаривали. Потом получалось так, что говорила только я. Говорила, рассказывала что-то. Не могу сказать, что он не слушал меня. Но помню, что как-то он сказал мне, что я живу в нереальном мире. Я не знаю, что послужило точкой отсчета, с чего началось это молчание. В итоге перестала разговаривать и я. Стало очень обидно. Я ведь не умалишенная, не глупая. Мне очень обидно. В итоге у меня, как мне кажется, просто развился комплекс неполноценности.
Помогите мне, пожалуйста. Я очень люблю его. И хочу, чтобы он видел во мне не просто любовницу, но и друга. Мне очень тяжело. Я очень хочу, чтобы мой любимый мужчина воспринимал меня целостно, а не только одну мою сторону.
Спасибо.

Для начала, очень хочется отметить, что не стоит сразу же во всем винить себя и искать какие-то глубинные причины. Ответ чаще всего лежит на поверхности. И только наша подозрительность, и привычка делать выводы на основании своих негативных эмоций еще больше запутывает отношения.

 Подумайте, а ничего у него на работе не поменялось? Может ему теперь так много приходиться говорить в офисе, что единственная его мечта дома просто помолчать в тишине? Бесконечные совещания, выступления отнимают много эмоций и душевных сил.

Если же посмотреть глубже, то получается такая картина. В отношениях всегда происходит обмен энергией двух людей. И прекрасно когда эта энергия позитивна, развивает нас и наполняет. Эта энергия дает заряд для развития отношений. Отношения развиваются вместе с участниками этих самых отношений. Как Вы думаете, что происходит, если темп развития у партнеров не одинаковый, или они вообще двигаются в разных направлениях? Отношения начинает качать как маятник из стороны в сторону, или же они сходят на нет. Ситуация выходит на новый виток, а кто-то из партнеров к этому не готов. Если раньше были общие точки соприкосновения, то теперь это две параллельные линии.  И главное, что, кажется, будто ничего не изменилось, потому что очень трудно уловить тот момент, когда  пути разошлись. И очень хорошо, что Вы обратили на это внимание, значит, у вашей пары есть шанс.

Вспомните, Вы учились в школе. У Вас были друзья. Сначала вы общались часто, но постепенно отношения сошли на нет. По крайней мере, с некоторыми из них. И Вам совсем не интересно, что сейчас делает Вася Курочкин, хотя раньше Вы его просто обожали и не как не могли насладиться общением с ним, первым хулиганом в школе. Просто и Вася и еще какие-то люди вышли из сферы ваших интересов. И говорить не о чем. Может раз в пол года, вам и интересно вместе, но каждый день… Боже упаси!

Это же касается и любовных отношений.  На каждом этапе, мы хотим от партнера совершенно разного, ведь отношения не статичны. Представьте: партнер уже давно живет другими интересами, целями, а мы продолжаем строить отношения, как и раньше. Он давно все знает о Вас, Вы о нем.  И что бы отношения продолжали свою жизнь, нужны новые энергетические вливания. В вашей истории ничего не было сказано о ваших совместных увлечениях. Почему нужно говорить только о вас или о нем? Где общие эмоции, впечатления, мечты? Ведь общие интересы, ценности, занятия так объединяют людей, наполняют отношения новой созидающей энергией.

Как прекрасно, когда у людей общие ценности, когда им вместе комфортно и интересно. Когда мы влюбляемся, жизнь наполняется новым смыслом. И кажется, что нет ничего важнее любви. Мы растворяемся в этом чувстве, и куда-то уходят наши друзья, наши увлечения, наша личность…

Но проходит время, эмоции становятся спокойнее, и мы понимаем, что жить одной любовью невозможно. А иногда, удивляемся, как вообще могли связаться с этим человеком!  Как часто мы путаем любовь к человеку и любовь к самой любви!

Я - большой мечтатель по жизни. Не реалист, и это точно. Мне всегда казалось, что я создана только для любви и только с ней, с любовью, я могу быть счастлива. Поэтому и бросила все ради нее.
Развелась с мужем (прожили 14 лет) и уехала в другую страну вместе со своей дочерью 13 лет, хотя даже в мыслях никогда не хотела жить где-то вдали от родины. Я жила в столице, работала в хорошем институте, защитила диссертацию. Вниманием мужчин никогда не была обделена. Но не хватало мне любви. И вот я с ней, с этой большой любовью, живу почти в деревне, хотя и американской. Готовлю пирожки любимому охотнику, жду ребеночка. Все бы ничего, да любимый мой ревнует меня то к моей дочери, которой мне приходится помогать обосноваться в новой школе, то к коту, которого, как ему кажется, я люблю больше, чем его. Любимый мой оказался большим упрямым ребенком в 45 лет, с которым надо няньчиться без перерыва, который обижается по пустякам и который никогда не хочет уступать. А мне после 14 лет замужества хочется чего-то иного. Понять не могу: то ли трудно мне привыкнуть к новой жизни, о которой я никогда не мечтала, то ли мне нужно больше, чем я думала, то ли не мой это человек. Любим мы друг друга, а жить вместе трудно. Диктует он мне свои правила его любви, а мне от этого тошно делается. Кажется, если хочешь дарить любовь - дари ее бескорыстно и не требуй ничего взамен. Три месяца прожили, а мне в голову одни мыли приходят - все мужики одинаковые, без них лучше. Сегодня мы не разговаривали из-за кота. Вот и делать, что не знаю. Опять мечты. Только счастья и любви уже не хочется. Надоело быстро.

В поиске любви мы слишком часто отказываемся от дружеских отношений и от всего остального хорошего и приятного, что есть в нашей жизни, ограничивая тем самым свой круг общения. Мы бросаемся в любовь как в омут, забывая и предавая себя. И совершенно не понимая того, что любовь для того и существует, что бы наша сущность проявилась и засияла новыми гранями, а не для того, что бы чем-то жертвовать.

Но иногда бывает и так: жертвовать нам не чем, потому что жизнь пуста, и любовь наполняет ее смыслом. Это не значит, что у нас нет каких-то дел, просто внутри пустота, не приносят нам эти дела удовлетворения. И нам очень хочется чем-то заполнить этот вакуум. Некоторые люди завязывают любовные отношения, потому что им не хватает в жизни цели, страсти. Эти люди не пытаются разобраться в собственных мотивациях, а создают себе цель жизни искусственно – выдумывают себе любовь.

Любовь более всего способна наполнить душу радостью, ощущением полноты жизни и чувством общности Любовь способна удовлетворить оба вида голода – и духовный и эмоциональный. Любовь придает жизни цель, а существованию высший смысл. Однако все это может обернуться ядом, если вы хотите заполнить свой эмоциональный вакуум искусственным путем – за счет любовного чувства. Потому что в этом случае Вы живете не  собственной, а  заимствованной эмоциональной и духовой жизнью.

Эмоциональный голод толкает нас на отношения, которые в итоге ничего хорошего не приносят. Это можно  охарактеризовать так: любовь к любви. То есть, человек любит ни своего партнера (хотя  уверен в обратном), а само состояние любви. Эйфория проходит, и остается жизнь с человеком, который совершенно вам не подходит. Следом разочарование или поиск нового эмоционального донора.

Когда в вашей жизни много хорошего, любовь имеет больше шансов стать счастливой, потому что нам есть чем поделиться. Есть у нас партнер или нет, мы счастливы и рады жизни. Это как человек с мешком подарков, если он их подарит, у него еще много чего остается. Поэтому ему не жалко. И чем больше он отдает, тем больше к нему возвращается. Вы делитесь счастьем просто потому, что переполнены им. Настоящая любовь строиться не на опустошенности, а на переполненности.

Узнайте себя лучше, будьте собой, развивайтесь, наполните себя любовью к жизни и к себе. И тогда все ваши отношения будут счастливыми и радостными.

Не правильная постановка цели в любви, приводит к разочарованию, так же как и неправильная постановка целей в жизни. Цели достигнуты, а радости нет, только вот приходится пожинать плоды достижения этих самых целей…

Действовала практически как советует Уважаемый психолог, но вот незадача -
оказывается что выбранные цели (получение зарплаты , которой вполне хватает на жизнь , совместная жизнь с молодым человеком ) достигнуты , а жизнь стала лишь чуть менее скучной !...
Нет здоровья , энергии ... И мотивации что-то менять стало во сто крат меньше. Какие-то новые цели в голову не приходят (два платья не оденешь , больше чем уместится в желудок - не съешь , вернуть здоровье , даже чтоб хватило покататься на горных лыжах невозможно) , тоска временами сильнее прежней ...
Прошу Уважаемого психолога продолжить тему .
С уважением и еще теплящейся надеждой Марина .

Достичь целей это еще не все. Самое важное, достичь СВОИХ целей. Когда цели ваши, то  жизнь наполнена смыслом, интересна и приносит удовольствие.  Жизнь  в соответствии со своими целями, приносит наполненность, самореализацию. Когда же существование бесцельно, человек чувствует себя вырванным из жизни, потерянным, у него рождается ужасное ощущение бессмысленности и тоски. Это самая распространенная причина депрессий. Так устроены люди. Пока человек растет, он живет.

 Какая Вы на самом деле? Что Вам нужно?  Большее количество платьев и еды не может сделать человека счастливым на долгое время. Безусловно, наличие материальных благ, делает жизнь более радостной, комфортной…. Но приносит ли это счастье? Любовь… Да, безусловно это очень важный фактор, влияющий на полноту и яркость жизни. Но мы уже говорили о том, что она не может заполнить эмоциональный вакуум. Вернее может, но не надолго. Через какое-то время снова становиться скучно. И негативные эмоции направляются на партнера.

Человек счастлив, когда самореализуется. Что это? Это значит, что человек живет не по общепринятым стандартам, ориентируясь на внешние, насаждаемые обществом цели, а действует по велению своего сердца. Холит и лелеет свои таланты, свою душу. Скажите, нет талантов? Вспомните, как много своих талантов мы зарываем в своем детстве? Как постепенно они умирают   в школе, в институте, на работе? Может Вы хорошо рисовали в детстве, а родители говорили: этим денег не заработаешь? И Вы с грустью пошли учиться на бухгалтера? Вспомните, с какими мечтами Вы поступили так же жестоко и беспощадно?

Самый важный шаг для достижения именно СВОИХ целей, это взгляд во внутрь себя, обращение к собственной интуиции. Тогда жизнь становиться яркой, интересной, открывает новые возможности и преподносит подарки.

 


К списку публикаций "Взаимоотношения" | Печать страницы | В верх

articleПройти интервью и выжить

Любое собеседование при приеме на работу всегда несет в себе некий элемент стресса. Ты волнуешься, потому что хочешь понравиться работодателю. Но иногда стресс заранее запланирован самим работодателем, и его главной целью является вывести тебя из равновесия любыми …

Читать статью →

articleИз любовниц в жены. Что дальше?

Если женщина долгое время находилась рядом с мужчиной на правах любовницы, а после стала женой, это не всегда несет только счастье. Первая эйфория проходит, и ее место занимают тревоги и волнения... Как избавиться от бесконечных звонков и угроз его бывшей жены? Как …

Читать статью →