Рамблер: статистика.

Новый папа: строим семью заново

Автор: Горшкова Екатерина
Опубликовано: Журнал "Женские страсти",27.07.2010

Все публикации охраняются законом об авторских правах. Авторские права на публикации принадлежат авторам и изданиям, в которых опубликованы данные статьи. Полное или частичное использование материалов возможно только с разрешения авторов.Ссылка на автора и источник обязательна.

• • • • •
 
В современных ситкомах очень популярна тема отношений отцов и детей. Особенно умильно выглядят сцены решения проблем между новыми женами (мужьями) и детьми от первого брака. В сериалах отношения налаживаются весело и легко, всего за каких-то полчаса. А вот в жизни подобные истории не как не назовешь комедией, скорее они могут стать основой для триллера, где женщина постоянно находиться под угрозой разрыва отношений либо с новым мужем, либо со своим ребенком от первого брака. Возможно ли в повторном браке сделать так, что бы все были счастливы, или это утопия?
Не торопите события
Гуля развелась с мужем, как только их ребенку исполнился год. Она была молода и красива, и, конечно же, в свои 25 пыталась наладить личную жизнь.  Девушка пользовалась большой популярностью у мужчин, и роман следовал за романом. При этом она знакомила каждого своего кавалера с шестилетним сыном. Гуля считала, что только так можно определить, кто из мужчин будет серьезно относиться к ней и к ребенку. К сожалению, длительные отношения не складывались, а мальчик постепенно начал манипулировать легкомысленной мамой, обещая рассказать дяде Боре про дядю Сережу и наоборот, если она не купит ему новую игрушку.
В 30 лет Лина имела статус разведенной женщины и десятилетнюю дочку. Она воспитывала ребенка в одиночестве и даже не мечтала о личной жизни. Но однажды она познакомилась с Мишей. Он был разведен, имел дочь от первого брака и был старше Лины на 15 лет. Миша казался ей таким взрослым, состоявшимся  и надежным! Очень скоро Лина познакомила свою дочку с новым поклонником, и они подружились. Девочка стала доверять Мише и с нетерпением ждала встреч с ним. Но однажды Лина увидела своего избранника с другой женщиной. Она оказалась вовсе не коллегой по работе, и не сестрой, а самой настоящей любовницей Михаила, с которой он встречался уже пять лет! Лина была в шоке, узнав об этом, и с трудом решилась на откровенный разговор.
Миша искренне удивился реакции девушки: «Я вообще не собираюсь ни на ком жениться. Я свободный человек и мне нравиться жить именно так» - ответил он. Лина приняла решение расстаться с Мишей, что явилось большой трагедией для ее дочки. Трудно было объяснить девочке, что человек, к которому она так привязалась, очень любит детей, но совсем не желает связывать себя обязательствами.
С другой стороны, нельзя долго скрывать от ребенка свой роман, а потом вдруг поставить его перед фактом: «Это дядя Лева, он теперь будет жить с нами». С маленьким Пашей произошло именно так. Мальчику было десять лет, когда его мама влюбилась и уехала жить к любовнику. Паша остался с бабушкой. Он был очень обижен на маму, потому что ему казалось, что она его предала. Когда же влюбленные решили пожениться, и мама без всяких предисловий познакомила мальчика с будущим мужем, Паша воспринял ситуацию в штыки и заявил: « Я уже привык жить без тебя, ты мне не нужна и твой мужик тем более. Не хочу, что бы вы жили здесь, можете валить обратно!»  Семейная жизнь не задалась с самого начала, и Паша никогда не принял отчима. Через несколько лет, когда мальчик подрос, между ними начались не только скандалы, но и драки.
Что делать?
1.      Встречайтесь с кем хотите, и устраивайте свою личную жизнь, но никогда не знакомьте своего ребенка с человеком, в серьезности намерений которого вы не уверены. Мысли о браке с избранником должны быть не только в ваших мечтах, но и выражаться в конкретном предложении от мужчины. В противном случае, ребенок наблюдает череду маминых поклонников и у него вырабатывается не адекватное понимание любви и семьи, а иногда стойкое неприятие этих ценностей. Ребенок не игрушка, и для него привыкание к новому человеку может стать очень сложным. А если ваши отношения не сложатся, то ребенок может потерять доверие не только к вам, но и ко всем людям, ведь по сути, это еще одно предательство в его жизни после развода родителей.
2.      Узнайте побольше о новом избраннике. Как и почему он расстался с женой? Чем закончились его предыдущие романы? Какие у него отношения с детьми, если они есть и с бывшей женой? Как часто он видит своих детей и проводит ли с ними отпуск? Если он не был женат, узнайте больше о семье его родителей, о его детстве и о его отношении к детям и воспитанию. Эта информация позволит вам сделать выводы о личности мужчины, а так же о том, с какими проблемами вам придется столкнуться в семейной жизни.
3.      Перед знакомством обязательно расскажите ребенку о предполагаемом муже. Заочное знакомство  поможет ребенку привыкнуть к мысли о том, что кто-то появился в жизни у мамы, и намного комфортнее чувствовать себя при встрече. Так же вы должны рассказать о своем ребенке избраннику, что бы ему легче было найти с ним общий язык.
4.      Знакомство должно произойти на нейтральной территории. Знакомство на территории потенциального мужа способно вогнать ребенка в глубокий стресс, а встреча на вашей территории тоже не лучший вариант, поскольку ребенок воспринимает это как нарушение его границ. Первая встреча не должна быть долгой и утомительной. Место выбирайте, учитывая интересы ребенка.
5.      Не торопитесь приглашать мужчину в дом, пусть ребенок сначала привыкнет к встречам  на нейтральной территории и совместным развлечениям с вашим избранником. Только когда они найдут взаимопонимание, можно приступать к следующему этапу – совместному досугу в том доме, где вы планируете жить дальше. 
6.      Обязательно обсудите с ребенком то, как измениться ваша жизнь, когда вы выйдите замуж. Где бы вы не планировали жить – у вас или в квартире нового мужа, для ребенка перемена привычного распорядка огромный стресс. Поэтому не переезжайте сразу, а сначала просто оставайтесь на ночь, на выходные и т.п. Так у вас будет возможность обсудить все происходящее и с мужчиной и с ребенком отдельно, и понять, как решить возникающие проблемы, не доводя ситуацию до конфликта.
7.      Никогда не забывайте про вашего ребенка, даже если вам окончательно «снесло крышу» от любви. Чем больше вы будете пропадать с любимым, отодвинув все дела и развлечения, которые устраивали с ребенком, тем более негативно он будет настроен по отношению к «новому папе» и к вам, и знакомство сразу же начнется с конфликта. Если вы что-то обещаете ребенку, обязательно выполняйте это.
 
Два папы в одной голове
Когда первые этапы знакомства преодолены, и вы начинаете жить вместе с новым мужем и со своим ребенком, возникает другая проблема: как им друг друга называть?  Некоторые мамы буквально требуют от своих детей называть  отчима «папой». Правильно ли это?  Если вы развелись с мужем так давно, что ребенок не помнит своего настоящего отца, то он вполне может искренне называть вашего нового мужа папой. Главное, что бы он сделал это сам, а не по вашей просьбе. Если отношения между ребенком и отчимом складываются близкие и доброжелательные, то ребенок сам может прийти к решению называть его не дядей Димой, а папой. Так произошло в семье у Ирины. Она родила сына вне брака, и когда вышла замуж за Вадима, он полюбил ее ребенка как родного. Мальчик так сильно привязался к  молодому человеку, что очень скоро начал называть его папой. Вадим, спросил у ребенка понравиться ли ему, если он будет называть его сыном, и получил на это радостное разрешение.  Таким образом, в этой семье все произошло естественным путем, что, конечно же, лучше всего.
Но если у ребенка уже есть настоящий папа, и он частенько навещает его по выходным, ездит с ним в отпуск? Не может же быть у ребенка два отца?
А как быть, если настоящий папа боится потерять контроль над ребенком и поэтому постоянно настраивает его против отчима? Как например, произошло в семье Маши.  После каждой встречи с папой ее сын Саша заявлял отчиму: «Я тебе не нужен, ведь ты же мне не настоящий отец. Ты просто терпишь меня и притворяешься добрым, что бы мама тебя не выгнала».
А что делать, если вы сами то и дело, «стравливаете» двух мужчин друг с другом? Алину бросил муж, когда ребенку было  пять лет. Она была жутко обижена на него и возненавидела всех мужчин. Несмотря на это, через год она собралась замуж за преуспевающего  мужчину, который был моложе ее экс супруга на семь лет. Девушку так и распирало от радости, ведь теперь она могла утереть нос своему бывшему мужу, финансовые возможности которого были не такими большими, а возраст не таким цветущим.  Он же продолжал общаться с ребенком по выходным, но делал это на нейтральной территории, но как-то раз Алина пригласила его зайти в гости. Именно в этот момент в доме находился ее богатый жених. Делая вид, что единственное, о чем она мечтает, это дружба всех со всеми, девушка начала кичиться достоинствами жениха, унижая при этом бывшего мужа. Дело закончилось тем, что мужчины чуть не подрались, а маленький сын Алины вообще перестал с ней разговаривать и надолго замкнулся в себе.
Что делать?
1.      Психологи рекомендуют называть отчима по имени, не создавая у ребенка путаницы в голове. Если он посчитает, что его отчим намного ближе чем родной отец, то сам может принять решение называть его папой.
2.      Не нужно заставлять ребенка называть отчима отцом, если он сам этого не хочет. От вашего давления негатив может только усилиться, а процесс привыкания к новому человеку затянется на долгое время. Так же ваша настойчивость может повлечь за собой агрессию ребенка против вас.
3.      Если даже ребенок не знает своего родного отца, лучше не обманывать его на счет того, что ваш новый муж и есть его настоящий отец. Всплывшая через много лет правда, может перечеркнуть все хорошее, что произошло за все предыдущие годы.
4.      Объясните ребенку, разницу между родным отцом и отчимом. Ребенок должен понимать, что он не предает родного отца, поддерживая хорошие отношения с отчимом, и не чувствовать вины перед отчимом, за то, что продолжает любить папу. Какой бы хороший не был ваш новый муж, он никогда не сможет стать ребенку настоящим родителем. Он может быть лучшим другом, учителем, компаньоном, защитником, идеалом для подражания и т.п., но не отцом. Ребенок должен знать правду, потому что это снимет неопределенность и позволит ему избавиться от чувства вины и тревоги. Ложь в этом вопросе и расплывчатые ответы, могут привести к непониманию роли отца,  отрицанию авторитетов, к давящему и часто неосознаваемому чувству вины, что повлечет проблемы уже во взрослой жизни. Если ребенок маленький объясните ему ситуацию на примере какой-нибудь сказочной семьи, в такой форме информация дойдет до него быстрее.
5.      Никогда не говорите ребенку гадости о вашем бывшем муже, не настраивайте его против него. В присутствии ребенка не сравнивайте его отца с вашим новым мужем. Так же никогда не делайте этого в разговоре с бывшим супругом. К сожалению, многие женщины, поступают противоположным образом, надеясь возвысить отчима в глазах ребенка. Эффект всегда обратный – ссоры, конфликты, не понимание и изломанная психика  маленького человека. Если вы поступаете именно так, то имейте в виду, что вами руководит обида на бывшего мужа, а не добрые намерения, и вам необходимо разобраться именно со своим отношением. Так же это может сигнализировать о том, что ваши чувства еще не остыли, и вы используете нового мужа, что бы отомстить предыдущему.  Пока вы не выясните все свои отношения и не отпустите прошлое, вы будете проецировать свои нерешенные проблемы на все семью.
6.      Если ваш бывший муж из ревности настраивает ребенка против отчима, поговорите с ним и с ребенком. Бывшему объясните, что никто не отнимает у него родного сына и не претендует на роль отца, и что они могут полноценно общаться. Так же объясните, что поскольку ребенок живет с вами, для его комфорта и здоровья просто необходимы гармоничные отношения в семье,  и не нужно разрушать их, подрывая доверие ребенка. Ребенку же нужно сказать о том, что в жизни у него может быть много друзей, и он может их всех одинаково любить, и поэтому нет ничего страшного в том, что он любит и папу и отчима.
 
Рай или ад?
Мама вышла замуж второй раз, когда Соне было 15 лет. Сначала отчим был добрым и милым, но вскоре он стал третировать девочку и издеваться над ней. Он постоянно напоминал ей о том, за чей счет она живет, скурпулезно подсчитывал количество еды, которое девочка съела, и постоянно говорил ей гадости. Его раздражало буквально все: что девочка занимает ванну, туалет,  смотрит телевизор, говорит по телефону, и приглашает друзей в дом. Мама на жалобы и слезы Сони не обращала внимания, говорила только: «не болтай чушь». Закончилось все тем, что отчим как-то избил Соню, а мама не поверила ей. Девочка ушла из дома и стала жить у бабушки.
Лариса радовалась, что ее новый муж с вниманием относится к ее сыну от первого брака. Он проверял у него уроки, читал ему нотации и учил жизни. Правда все это сопровождалось оскорблениями и обвинениями со стороны отчима, который называл ребенка умственно отсталым.
Семилетний Боря совершенно не хотел принимать нового мужа мамы. Он демонстративно уходил в свою комнату, когда тот появлялся в доме и всячески старался навредить ему: прятал его документы, ключи от машины и т.п.
Новый муж Светы игнорировал ее трехлетнюю дочку. Он старался все устроить так, что бы девочка как можно меньше времени проводила с ними, и злился, когда Света начинала играть  с дочкой.
А вот муж Клары напротив, просто не давал прохода ее семнадцатилетней дочери – задаривал ее подарками, настаивал на том, что бы она с ними отдыхала, и даже желал ей спокойной ночи, заходя к ней в спальню. Девочка пожаловалась матери, что боится отчима. Реакция матери оказалась неожиданной – она обозвала ее шлюхой и потребовала, что бы дочка уехала и стала снимать отдельную квартиру.
Не всегда отношения  с «новым папой» складываются гладко. Иногда после периода адаптации все налаживается, а иногда, ситуация перерастает в настоящий криминальный роман. Причин для этого много.
Во-первых, каждый из вас привык жить по своему, и не так легко бывает менять свой образ жизни, подстраиваясь к чужому человеку. Ребенок, которого одинокая мама баловала много лет, может стать настоящим тираном и создавать напряженную атмосферу в семье, требуя повышенного внимания. Но не только дети бывают эгоистами – мужчина, проживший много лет холостяком, часто оказывается неспособен принять других людей с их образом жизни, привычками и правилами.
Ко всем бытовым неурядицам добавьте ревность со стороны и ребенка и отчима, чувство вины, которое возникает у отчима, если в его первой семье остались дети, и вы получите настоящую бытовую драму. Если же вы много лет жили без мужчины, и наконец-то вышли замуж, вам может показаться, что это последний шанс обрести счастье. Ослепленная страстью и уставшая от одиночества, вы можете положить на алтарь своей новой любви все что угодно, даже интересы и здоровье ребенка. Именно такие женщины, что бы не случилось, всегда встают на сторону мужу, игнорируя предостерегающие сигналы ребенка, не доверяют ему.
Возможно ли решить все эти проблемы и жить счастливо, или вы просто обречены находиться в эпицентре военных действий?
Что делать?
1.      Вы имеете право на личное счастье и ребенок не должен вмешиваться в вашу личную жизнь. Но в то же время, его жизнь зависит от вас, поэтому именно на вас лежит ответственность за то сложатся ли у него отношения с отчимом и с вами.
2.      Не перекраивайте сложившийся семейный уклад в угоду мужу, так же не позволяйте ему устанавливать только свои правила. Вы должны еще до замужества обсудить, как будете жить вместе и с ребенком и с избранником. Некоторые люди бывают настольно эгоистичны в быту, что жизнь с ними становиться невозможной. Лучше узнать об этом заранее.
3.      Первое время будьте особо внимательны и к мужу и к ребенку, показывайте, как любите их двоих. Начальный этап всегда самый трудный, ведь людям нужно время чтобы адаптироваться друг к другу.
4.      Даже если вы ослеплены страстью, ваш ребенок должен быть на первом месте, а муж на втором. К сожалению, многие мамы поступают с точностью до наоборот. Они считают своих детей врагами, объявляют их претензии необоснованными, обвиняют во лжи и эгоизме. Сами же полностью растворяются в новом муже, игнорируя интересы собственного ребенка.
5.      Если ребенок ревнует, объясните ему, что он самый важный человек в вашей жизни и всегда им останется. Покажите ребенку, что так же любите его, как и раньше. Интересуйтесь его делами, говорите с ним, обсуждайте то, что его волнует, проводите с ним больше времени. Мужу объясните, что любовь к ребенку и любовь к мужчине, это разные вещи, и ревность здесь не уместна.
6.      Помогите им подружиться: общие интересы, совместные заботы, помощь в учебе, хобби и т.п. помогут наладить отношения. Чаще проводите досуг вместе, это сплотит вашу новую семью и покажет, что вы любите обоих.
7.      Никогда не вставайте на чью-либо сторону, иначе вами будут манипулировать. Будьте объективны и выслушивайте обе точки зрения. В идеале вам придется стать союзницей и того и другого.
8.      Не позволяйте ни ребенку, ни мужу негативных высказываний в адрес друг друга. Объясните им, что они должны уважать интересы друг друга.
9.      Примите с мужем единую позицию в воспитании ребенка. Эти вопросы вы должны обсудить заранее и у вас не должно быть разногласий.  Разные стили воспитания, неадекватные требования способны разрушить неокрепшую психику ребенка, который и так находится в состоянии стресса.
10.   Если ребенок вредит отчиму, введите санкции за это. Он должен понимать, что за любой поступок нужно отвечать. Руководствуйтесь  фактами, а не эмоциями.  Испортил вещи отчима, значит, не получит новую игрушку. Вещь стоит денег, игрушка тоже, поскольку наказание связано с конкретными вещами, оно понятно для ребенка.
11.   Не игнорируйте тревожные сигналы, которые посылает вам ребенок. Вы можете быть настолько ослеплены страстью, что совершенно не обратите внимания на призывы о помощи. Когда произойдет трагедия, будет уже поздно. Не теряйте свое достоинство  и любовь ребенка из за страха быть одной.  Счастливую жизнь с человеком, который издевается над вашим ребенком построить невозможно, поскольку, это поведение и отношение через некоторое время  мужчина продемонстрирует уже на вас, и вы горько пожалеете о том, что оттолкнули собственного ребенка.
Каким бы идеальным и чадолюбивым не оказался ваш избранник, именно на вас лежит вся ответственность за то, как сложатся отношения в вашей новой семье, где будете счастливы не только вы, но и ваш ребенок.

 
 
 
 
 
 


К списку публикаций "Взаимоотношения" | Печать страницы | В верх

articleГневоголики- кто они?

У всех людей бывают вспышки гнева, и это можно считать нормальным выходом эмоций. Так же многие из нас подвержены стрессам, и в связи с этим периодически срываются. Но если вспышки гнева происходят довольно часто, а размер гнева совершенно не соответствует размеру …

Читать статью →

article13 династий, которые изменили мир

Странно, но порой потомки миллиардеров выкидывают фортеля и отказываются от наследства. Как, например, это сделала внучка Онасиса Афина, оставив себе сущие крохи, а все остальное пустив на благотворительность. Зря, получается, дедушка горбатился. Потом единственная дочь …

Читать статью →