Рамблер: статистика.

Любовный треугольник. Кто лишний?

Автор: Горшкова Екатерина
Опубликовано: Журнал "Женские страсти",09.11.2010

Все публикации охраняются законом об авторских правах. Авторские права на публикации принадлежат авторам и изданиям, в которых опубликованы данные статьи. Полное или частичное использование материалов возможно только с разрешения авторов.Ссылка на автора и источник обязательна.

• • • • •
 
В романе Джека Лондона «Маленькая хозяйка большого дома» главная героиня любит сразу двух мужчин – своего мужа и его лучшего друга. Весь роман она пытается сделать сложный выбор между двумя достойными  кандидатурами: сильным и активным мужем, и нежным и романтичным  любовником. Ее старания разобраться в себе, ни к чему не приводят – героиня понимает, что любит двоих одинаково. Не найдя в себе сил определиться с выбором, который означает предательство одного из мужчин, несчастная женщина кончает жизнь самоубийством, предварительно сообщив каждому из претендентов, что любит только его.
Ситуация любовного треугольника остается актуальной и в наше время. Хотя сейчас чаще всего, люди предпочитают не решать подобные дилеммы, а «брать от жизни все», наслаждаясь двойными отношениями.
Возможно ли по настоящему любить двух мужчин или женщин одновременно? Почему некоторые люди постоянно попадают в ситуации  любовных треугольников, а другие не могут понять, как такое возможно в принципе?  Зачем люди годами находятся в этих сложных отношениях и почему они не могут сделать выбор? Что делать если вы сами попали в такую ситуацию и искренне стремитесь выйти из замкнутой треугольной фигуры на свободу?
Идеальная любовь
Лариса воспитывалась в обеспеченной семье, где получала безграничную любовь и полную реализацию своих детских потребностей. Она росла в идеальном мире любви и благополучия, который надеялась воссоздать в своей собственной семейной жизни. Но реальность ни как не хотела соответствовать  Ларисиным идеалам. Муж не мог уделять ей столько внимания, как родители, хотя очень ее любил.  Девушке же хотелось чего-то большего, любви всепоглощающей,  что бы постоянно ее ощущать, дышать воздухом страсти ежесекундно. И вот однажды, она встретила человека, который, казалось бы, мог дать ей все это.
Лариса влюбилась и даже стала подумывать о разводе. Но чем больше она размышляла об этом, тем сильнее понимала, что мужа тоже любит. Девушка поняла, что не может расстаться не с одним из мужчин, потому что только так она ощущает всю полноту любви. Решила она наслаждаться своим идеальным счастьем, но, к сожалению, любовник потребовал от нее определиться с выбором. Это конечно внесло некий диссонанс в  чудесный мир Ларисы, но выбор за нее сделала сама жизнь: девушка узнала, что беременна. Этот факт почему-то сразу охладил ее чувства к любовнику. Она полностью переключилась на семью.
Лариса осталась с мужем, родила ребенка и поняла, что именно сейчас стала абсолютно счастливой. Она снова любила двоих, но теперь эта любовь была целостной и не разрывала девушку на части, заставляя делать выбор.
Почему так бывает? Родители  дают нам безграничную любовь, защищенность и принятие.  Отношения с матерью для ребенка заменяют всю вселенную. Став взрослым он стремиться воссоздать эту идеальную схему в своей собственной жизни. Но реальность далека от идеала, и не многим удается получить все сразу от одного партнера. Тогда на сцене появляется еще один любимый, который помогает приблизить реальность к идеалу. Часто родив ребенка, женщина наконец-то получает возможность испытать ту самую идеальную любовь, к которой так стремилась. Став матерью, она сама может ее и давать и получать  взамен. Появляется новый любовный треугольник, но он более целостный и несет в себе энергию  созидания.
Разум,  чувства и все остальное
Никита любит свою жену, ведь она дает ему тепло, нежность, заботу, поддержку. А еще она мать его детей. Он не за что не расстанется с ней, но… так же сильно он любит еще одну девушку. Она необыкновенно сексуальная, раскрепощенная, страстная. С ней он чувствует себя настоящим неуправляемым самцом. Никита не хочет терять не одну из женщин, потому что только так чувствует полное удовлетворение жизнью.
Ирина замужем за обеспеченным  и солидным мужчиной. Он надежный, сильный, умный…  Но в то же время Ирина любит веселого балагура Сашу, который только и делает, что развлекается. Именно этого не хватает ее вечно занятому на работе мужу.
Почему так бывает? Человеку свойственностремиться к удовлетворению всех своих потребностей.  И если он не может их удовлетворить в одном месте, то либо страдает, либо находит места, где может получить то, в чем нуждается. В принципе, для зрелой любви характерна целостность. Если мы созрели для любви и выбрали правильного партнера, то можем с ним построить отношения, способные  удовлетворить большинство наших потребностей. 
Но не у всех так получается. Разделение функций в партнерских отношениях  родом из родительской семьи. Например, если мать слишком сильно углубилась в функции домохозяйки, забыв о роли любовницы, для ее сына может возникнуть такая ролевая модель: жена должна быть хорошей хозяйкой, матерью (т,е. чистой и не порочной), а все остальные функции, связанные с плотскими удовольствиями,  выполняет любовница и это не соединимо. Мужчина с этой установкой будет выбирать именно таких «однобоких» женщин и выстраивать отношения подобным образом, при этом совершенно искренне любя и жену и любовницу, которые нужны ему для воссоздания полной картины мира.
У женщин тоже возникает  подобная ролевая модель, с той лишь разницей, что муж выполняет роль отца,  дающего безопасность, стабильность и комфорт, а любовник нужен для развлечений и удовлетворения страсти. С одним нужно быть «хорошей», а с другим можно быть «плохой» и позволять себе удовлетворение всех скрытых и «неприличных» желаний. Это тем более верно, если в семье царила двойная мораль и о сексе говорили как о чем-то запретном или вообще молчали.
Так же подобное «раздвоенное» восприятие партнеров формируется под влиянием стереотипов, с которыми мы опять же знакомимся в семье,  окружающем социуме и которые навязчиво пропагандирует массовая культура. Например, стереотип о том, что красивая женщина не может быть умной и хозяйственной,  а серьезный и умный мужчина непременно должен быть скучным занудой.  Или то, что хороший любовник это всегда красивый мачо с накачанным торсом.  Или то, что красивая жена/муж обязательно будет изменять, поэтому лучше найти серую мышку, а  красивую/красивого использовать в качестве развлечения.
Все люди разные, и порой в одном человеке сочетаются самые полярные качества. Живой человек многообразен, это не герой фильма, в котором должны быть выражены только определенные черты характера, наиболее ярко отражающие идею картины. Но люди,  подверженные стереотипам, всегда интуитивно выбирают тех, кто подтверждают их точку зрения, тем самым ограничивая свой выбор и обедняя свои отношения. И для полноты ощущений им всегда будет необходимо два партнера.
Сепарация
Все отношения Оли идут по одному и тому же сценарию: она влюбляется сначала в одного молодого человека, а потом, когда их отношения становятся более серьезными и происходит сближение с партнером, Оля непременно влюбляется в кого-то еще. Таким образом, она какое-то время любит сразу двоих. Она их все время сравнивает и размышляет с кем бы ей остаться.  Интересно, что подобное поведение характерно не только для ветреных девушек. Даже у людей семейных может возникнуть такая схема отношений.
Почему так бывает? Некоторые люди настолько бояться близости, что между ними все время должен стоять кто-то третий. Страх зависимости от партнера толкает таких людей на еще одну любовь. Любить двоих это не так ответственно, как одного. Это значит, что вы подобным образом избегаете предательства, и одиночества, ведь вы не зависите от любимого, поскольку у вас есть еще один.
Но не с кем из диады настоящей близости не получается, да и не нужно. «Я не могу быть с любовницей, потому что у меня жена, и не могу быть с женой, потому что у меня любовница». Как правило, такие отношения прекращает не сам вдвойне влюбленный, а кто-то из его партнеров, которому надоедает такое состояние неопределенности.  Как только вы посмотрите  открыто на мир, приняв жизнь с ее радостью и болью, успехом и разочарованием, вы перестанете бояться близости, и созреете для настоящей любви, где вам уже не понадобиться защита в лице «третьего».
Накал страстей
Соня любит мужа, но еще она влюблена в коллегу по работе. Коллега кстати, не с Сониной работы, а с работы мужа. Больше всего девушке нравиться, когда они вместе с мужем посещают разные деловые мероприятия, на которых она может видеть своих любимых мужчин одновременно.  Любовник  изо всех сил старается казаться лучше Сониного мужа и даже откровенно оказывает ей знаки внимания. Муж ревнует и тоже старается. В эти моменты Соня чувствует себя героиней романа. Поддерживая отношения сразу с двумя мужчинами, девушка не только ощущает свою значимость, но и остроту ощущений, которой так ей не хватает в обыденной жизни.
Антон влюблен в  подругу своей жены. Ему нравиться как она, приходя к ним в гости, постоянно кокетничает с ним, а жена ревнует и злиться, а потом всячески старается привлечь внимание Антона. Парень наслаждается чувствами двух женщин и конкуренция между ними, которую он провоцирует,  не только позволяет держать отношения на пике возбуждения, но ощущать свою значимость как мужчины.
Почему так бывает? Любить двоих в некоторой степени опасно, ведь в любой момент тайна может открыться, и любовники могут предъявить ультиматум. Именно это напряжение держит отношения в тонусе, создает иллюзию страсти и яркости жизни.  С другой стороны, когда вас добиваются сразу двое влюбленных, вы ощущаете свою значимость и нужность. Если вы не получаете их из других источников и не реализуете свои возможности на работе, в творчестве и т.п., то двойные отношения, полные конкуренции и опасности,  чуть ли не единственный способ поднять собственную самооценку. Больше всего для такой любви подходит объект, близкий вашему партнеру, ведь так и острота ощущений, возможность манипуляции и конкуренция становятся намного сильнее. Как правило, для людей занятых достижением каких-то важных целей и самореализацией, не характерны такие связи. 
Что делать?
Как быть, если вы искренне любите двоих и мучаетесь от невозможности сделать выбор?
На самом деле, эта ситуация имеет очень мало ресурсов и называется не выбором, а  дилеммой.  Техника, приведенная ниже, поможет разобраться в своих потребностях и мотивах, в том, что дает вам каждая из влюбленностей, разрешить мучающие вас противоречия и создать целостную картину мира, привнеся в вашу жизнь новые ресурсы, расширяющие выбор.  
1.     Представьте две ваши привязанности. Опишите каждую из конфликтующих в вас частей. Разведите руки в стороны и разместите каждую часть на одной из ладоней. Посмотрите поочередно на каждую часть и опишите, как она выглядит и звучит (какие фразы и как она обычно говорит).
2.     Осознаете ли вы, чем каждая часть ценна для вас? Что полезного она делает для вас? Ради чего она существует? В чем функция (цель существования) каждой части?
3.     Осознайте ценность каждой части с позиции другой:
Поочередно впустите каждую часть в себя и отдайте ей на время свой взгляд  и свой голос, чтобы каждая из них могла признать ценность и значимость другой.
Пусть обе части поочередно посмотрят друг на друга и опишут ресурсы, имеющиеся у другой части, которые могли бы пригодиться им для более эффективного достижения их результата. Верните обе части на ладони.
4.     Когда будете готовы, начните медленно сводить руки вместе. И когда ваши руки соединятся, заметьте, как выглядит новая объединенная часть, и переживите ее появление, используя ощущения, слух, зрение.
5.     Действительно ли полученная часть полезна для вас? Нравиться ли она вам? Как она выглядит? Как ее можно было бы назвать?
6.     Ассоциируйте новую часть с собой
Когда будете готовы, буквально физически обеими руками возьмите новую часть в себя, чтобы она действительно стала частью вас. Обнаружьте ощущения от присутствия этой новой части внутри вас. Убедитесь, что ощущения комфортны.
7.     Как теперь, обладая всеми ресурсами одновременно, вы сможете вести себя в подобных условиях? Как теперь вы сможете разрешить ситуации, которые раньше приводил к конфликту?
 
 


К списку публикаций "Взаимоотношения" | Печать страницы | В верх

articleГневоголики- кто они?

У всех людей бывают вспышки гнева, и это можно считать нормальным выходом эмоций. Так же многие из нас подвержены стрессам, и в связи с этим периодически срываются. Но если вспышки гнева происходят довольно часто, а размер гнева совершенно не соответствует размеру …

Читать статью →

article13 династий, которые изменили мир

Странно, но порой потомки миллиардеров выкидывают фортеля и отказываются от наследства. Как, например, это сделала внучка Онасиса Афина, оставив себе сущие крохи, а все остальное пустив на благотворительность. Зря, получается, дедушка горбатился. Потом единственная дочь …

Читать статью →