Рамблер: статистика.

Гнев – берем эмоции под контроль

Автор: Горшкова Екатерина
Опубликовано: Журнал "Женские страсти",ноябрь, 2011

Все публикации охраняются законом об авторских правах. Авторские права на публикации принадлежат авторам и изданиям, в которых опубликованы данные статьи. Полное или частичное использование материалов возможно только с разрешения авторов.Ссылка на автора и источник обязательна.

• • • • •
 
Сталкиваясь с опасностью, представители животного мира становятся перед выбором – бежать или защищаться. Что бы защита была эффективной, животному необходим мощный стимул для действия.  Именно поэтому эмоция гнева, у многих зверей генетически закрепилась как рефлекторная реакция. Гнев выполняет защитную функцию, оберегая вид от угрозы уничтожения. То же самое происходит с людьми – они тоже склонны вступать в противоборство и защищать свою территорию, и так же, как и животные агрессивно реагируют на опасность.
Гнев дает силу и помогает человеку бороться, защищаться и нападать в ситуации опасности. Но в современном мире существует масса ситуаций, когда агрессия не эффективна, и даже мешает человеку жить и строить гармоничные отношения с миром и людьми.
Есть несколько причин, по которым, даже находясь в полной безопасности, многие люди часто раздражаются, злятся, а в приступах гнева все сметают на своем пути.
Идеализация – Самая распространенная причина внутреннего напряжения и злобы, которая может выражаться не только в прямой, но и в косвенной агрессии.В этом случае, человек имеет определенное представление о том, как все должно быть. Он живет соответственно своим фантазиям, идеализирует людей и мир, подгоняя их под свое представление о жизни, под свою карту восприятия. Такие люди  считают, что все в жизни должно быть справедливо. Любое несоответствие расстраивает или злит их. Например, многие женщины благодаря  кино и литературе имеют идеализации брака и любви. Такая женщина может считать,  что если она хорошая жена, то у нее должен быть хороший муж. Но муж ведет себя не так, как она представляла в мечтах и это вызывает в ней обиду и раздражение, которые выливаются в гнев. При чем, этот гнев может быть направлен не только на не соответствующего идеалу мужа, но и на себя. Если муж плохой, значит и жена она плохая. Если гнев подавляется, то он превращается в депрессию, иногда очень тяжелую.
Долженствование – Человек считает, что все ему должны: люди, мир, жизнь.  Когда жизненные события и поступки окружающих не соответствуют его понятиям и желаниям, он расстраивается и пытается подогнать их под свои представления. Такие люди часто бывают очень требовательны к другим, но не к себе. Вместо того, что бы налаживать отношения с миром и окружающими, они находятся в постоянной конфронтации  и добиваются своего давлением и вспышками ярости.
Общие выводы из единичных фактов – мозг человека устроен так, что мыслить стереотипами ему удобнее. Поэтому, что бы оценить какое-то событие мы пытаемся сравнить его с тем, что уже знаем, то есть вешаем ярлыки. Часто это приводит к искажениям  в процессе интерпретации событий. Например, столкнувшись с одним неверным мужчиной, женщина, делает вывод, что все мужчины изменяют, и,  увидев в другом мужчине какие-то похожие черты или поступки, может уже заранее необоснованно злиться и раздражаться.
Незнание предшествующего – В этом случае, человек сам изобретает удовлетворяющее его объяснение действий окружающих. Часто это не соответствует мыслям, побудившим к действиям других. Но, не тратя время на выяснение всех обстоятельств, человек  вступает в конфликт, заранее предполагая, что все настроены против него.
Не умение выражать свои чувства – человек не умеет сказать о том, что он на самом деле чувствует и хочет получить от партнера. Возможно виной этому робость, нерешительность, и низкая самооценка. Постепенно разногласия накапливаются, человек не получает желаемого (поскольку не умеет сообщить о том, что хочет), и в конце концов какой-то незначительный повод может привести к ужасной вспышке гнева. Это классическая причина супружеских ссор, и не только.  Например, если нам не нравиться, как сделана работа, например, ремонт в квартире, или мы не довольны низкой премией, вместо того, что бы вступить в переговоры и решить проблему, многие люди предпочитают либо обидеться, разозлиться, но, молчать,  либо устроить скандал и испортить отношения.

Манипуляция – человек считает, что продемонстрировав агрессивную реакцию, он показывает себя как сильный противник, хотя на самом деле ощущает себя спокойно. Например, руководитель, который устраивает разнос подчиненным, прекрасно понимает, что своим поведением лишь придает энергию сотрудникам, заставляя их работать проворнее и показывает свое превосходство и власть. Или женщина, которая демонстрирует гнев мужу, что бы добиться каких-либо уступок с его стороны, и опять же ощутить свою власть.

Преувеличение - Человек преувеличивает значимость негативных событий, и поэтому его эмоциональная реакция несоразмерна им. Катастрофизация событий держит человека в постоянном напряжении, и он способен логически рассуждать и делать выводы, адекватные ситуации. В этом случае человек также изначально предполагает, что все плохие и все плохо и начинает борьбу с ветряными мельницами.
В основе всех причин немотивированной агрессии лежит искажение восприятия окружающей действительности. Гнев является реакцией на кажущуюся нам несправедливость – мира, людей и т.д. Но в мире не существует абсолютной справедливости. Система справедливости меняется в зависимости от восприятия людьми моральных ценностей. Любые правила приемлемы лишь для определенного социума, в котором эти правила соотнесены с интересами каждой личности. В итоге раздражительность это бесплодные попытки переделать окружающих и мир.
Как обратить свой  гнев на пользу
Но злость может быть и полезной. Например, вы являетесь ярой защитницей животных и прочитали в газете о бедственном положении приютов для животных, которые хотят закрыть. Это может вызвать у вас приступ злобы и несколько дней вы будете обсуждать с друзьями злых и несправедливых чиновников тратя по напрасну время и нервы. Но если ваша злость сподвигла вас написать письмо в вышестоящие инстанции, сплотить вокруг себя группу единомышленников, которые смогут помешать закрытию приютов, то можно считать, что вы управляете своим гневом и огромную энергию, которую он дает, направили в конструктивное русло. 
Эти вопросы помогут определить, продуктивна ли ваша злость или нет.
1.     Моя злость направлена на того, кто постоянно сознательно причиняет боль другим?
2.     Моя злость полезна? Помогает в достижении цели? Не вредит ли она мне?
Если ваша злость помогает изменить ситуацию в лучшую сторону, то она полезна.
 
Управление гневом.
Но как же быть, если гнев только разрушает вас и ваши отношения, а вы все равно не можете с этим справиться? Вот несколько способов, которые помогут  прийти в гармоничное состояние и эффективно использовать огромную энергию, которую дает гнев.
1.     Работа с искажениями восприятия
Чтобы избавиться от неэффективной реакции на события, нужно проанализировать, что именно вызывает у вас гнев.
Для этого составьте таблицу, в одной колонке которой вы запишите мысли порождающие гнев, в другой мысли рациональные, без искажений восприятия. Еще вариант: в одной колонке напишите, что по вашему должны вам люди, жизнь и т.д., а в другой, опровержения, почему они вам этого не должны.
Поиск положительного
Концентрируйтесь на положительном. Благодарите людей и жизнь, за то, что они вам дают. В любом событии всегда есть позитивное для вас намерение, его то и нужно найти. Возможно поступок, который вас раздражает, просто предупреждает вас о чем-то, предлагает что-то изменить в себе или в своей жизни. Ведь именно с помощью неприятностей жизнь дает нам понять, что мы не правы и что-то делаем не так. Поблагодарите человека, ситуацию, за то, чему они научили вас. Если вы возьмете за правило в первую очередь обращать внимание на позитивные стороны людей и событий, то злиться будет не на что, и жизнь пойдет вам на встречу, помогая в реализации желаний.
Принятие жизни и отказ от идеализаций
Примите тот факт, что все люди мыслят по разному и имеют  разный жизненный опыт, ценности, идеи, желания. В рамках своей карты мира они поступают всегда правильно, и не их вина, что их поступки не вписываются в вашу карту.  Если ощущаете раздражение и предпосылки гнева, повторите такую формулу: «Я прощаю такого-то человека и принимаю его таким, какой он есть. Я прошу у него прощение за мои мысли, и чувства, слова по отношению к нему. Я прощаю себя за свою реакцию». Если какой-то человек вас особенно раздражает, перед встречей с ним, и во время нее прокручивайте в голове эту формулу.
Конструктивное выражение чувств
Намного выгоднее злобы ведение переговоров. Если вы умеете правильно выражать свои негативные чувства, то получить желаемое сможете, не прибегая к гневу и истерикам.
Правила выражения негативных чувств:
●Не откладывайте на потом. Начинайте сразу же, как только партнер сделал что-то неприятное.
●Объективно опишите ситуацию – как ее можно было бы увидеть через окошко видеокамеры. «Шкаф сделан отлично, но дверцы не закрываются», «Я вижу, что ты расстроен и злишься»
●Используйте местоимение «Я». «Я не могу принять такую работу».  «Я удивлена твоим поступком»
●Назовите чувство по имени как можно точнее – не преувеличивая и не приуменьшая. «Мне не приятно», «Я злюсь, когда…», «Я расстраиваюсь когда…»
●Скажите, каким конкретно поступком вызваны ваши чувства. «Мне не приятно, когда ты уходишь, не предупредив меня, когда так происходит, я волнуюсь и начинаю сомневаться в твоих чувствах»
●Постарайтесь подкрепить слова делом – действиями, мимикой, позой, интонациями. Это не значит, что нужно распускать руки! Просто вздохните, улыбнитесь и т.д.
●Расскажите, чего вы хотите в связи с этим. «Мне хочется, что бы мы доверяли друг другу». «Я хочу, что бы ты  предупреждал меня, когда хочешь уйти» «Я хочу что бы вы переделали дверцы шкафа, только тогда я смогу принять и оплатить работу».
●Выслушайте партнера и скажите, что вы его понимаете.
●Повторите еще раз.
● Если выставляете ультиматум, будьте уверены, что выполните угрозу.
Не ждите немедленных действий от партнера. Главное – чтобы он понял ваши чувства и желания.
Многие люди боятся выражать свои чувства, поскольку думают, что их неправильно поймут, не будут общаться с ними, обидятся и т.п. На самом деле, откровенно выражая свои  чувства, мы добиваемся уважения других людей и доверительных отношений. Своей искренностью мы ставим другого человека перед выбором: либо изменить свое поведение в соответствии с вашими пожеланиями, либо пойти дальше своей дорогой. Главное научиться выражать свои чувства правильно, без агрессии и страха.
Три позиции восприятия
В психологии выделено три позиции восприятия действительности. Первая позиция это – я. То есть ваше собственное ощущение происходящего. Вторая позиция это то, как ситуацию ощущает другой человек. Третья позиция это взгляд стороннего наблюдателя. Попробуйте проиграть вызвавшую раздражение ситуацию с трех позиций восприятия. Сначала от своего лица, потом представьте что вы, это разозливший вас человек, а потом посмотрите на все это со стороны. Подобный опыт поможет разобраться со своими искажениями восприятия, а также найти решение возникшей проблемы.
Гнев несет в себе очень сильную энергию, так было заложено природой, что бы обеспечить выживание человека. И только от вас зависит, в какое русло вы направите этот энергетический поток. Использовав его на созидание и изменение ситуации, вы сможете добиться желаемого гораздо быстрее, при этом сохранив хорошее  самочувствие и гармоничные отношения с окружающими и миром.

 


К списку публикаций "Взаимоотношения" | Печать страницы | В верх

articleБремя ожидания

Роман с женатым… Сколько слез пролито, сколько дней прожито в ожидании счастья. «Он любит меня, хочет бросить жену, но пока не может, надо подождать совсем чуть-чуть и мы, наконец-то будем вместе». Есть ли смысл в таком смиренном ожидании?

Читать статью →

articleЗарекомендовались! (о рекомендациях при приеме на работу)

Стоит ли внедрять процедуру проверки рекомендаций как обязательную при приеме на работу сотрудников и можно ли считать ее объективным инструментом получения информации?

Читать статью →