Рамблер: статистика.

Вопросы и ответы

Подскажите пожалуйста с какой стороны подойти к проблеме. Мама пожилой человек( 76 лет) с рядом серьезных заболеваний, живем вместе,у меня двое детей( 16 и 10 лет),разведена. Я ( мне 40 лет) ,как вы понимаете единственный работающий человек, кроме прочих забот по дому: покупка продуктов, приготовление пищи, уборка, ежедневные уроки и др. Мама отказывается помогать по хозяйству, даже в пределах своих сил, в мой адрес отпускается критика, осуждения,не правильного воспитания детей, бьет на жалость или жестокость к ней, от которого вырабатывается только чувство вины, раздражения, недовольства. Со старшей дочерью у бабушки идет настоящая война. Попытки решать разногласия с помощью перегоровов приводят только к скандалу. Как быть, если меня саму она безмерно раздражает. Обстановка не выносимая! Подскажите пожалуйста, как выйти из этого "тупика"?

Отвечаем:

Вопросы взаимоотношений с родственниками всегда были и остаются актуальными. Друзей и любимых мы можем выбирать, а вот родителей нет. И поэтому хочешь, не хочешь общаться приходиться. А если живешь с ними под одной крышей, то ситуация еще больше усугубляется. Помимо разницы во взглядах на жизнь, характерах, темпераментах, привычках, в отношениях родителей и детей всегда будет возникать проблема разницы поколений.

В основе поведения других людей, даже конфликтных, лежит доброе намерение. За подобным поведением прячутся скрытые интересы и нужды, которые люди удовлетворяют, действуя таким образом. Что касается пожилых родителей, это, как правило, желание получить внимание и заботу. Не секрет, что у многих людей пожилого возраста портиться характер и с ними становиться трудно найти общий язык. И дело не только в разнице в возрасте. Происходит это потому, что в пожилом возрасте и на пенсии у человека практически не остается стимула к жизни.

После пятидесяти лет начинается возраст «осмысленной зрелости». Мы начинаем действовать, руководствуясь собственными приоритетами и интересами больше, чем когда бы то ни было. Многие начинают с остротой ощущать собственное одиночество, отсутствие важных дел и интересов. Отсюда - горечь и разочарование в прожитой жизни, ее бесполезности и пустоты. Но страшнее всего - одиночество. В позитивном варианте развития - человек начинает видеть для себя новые перспективы, не обесценивая прежних заслуг, ищут новые сферы приложения для своего жизненного опыта, мудрости, любви, творческих сил. Посудите сами: всю жизнь он работал, занимался детьми, семьей, в общем, все время находился в какой-то деятельности. А теперь получается, он ни кому не нужен. А в таком состоянии человек долго прибывать не может, поэтому организм и находит вот такие странные способы поддержания жизни в тонусе. Что бы притянуть к себе еще больше внимания и заботы человек склонен впадать в различного рода заболевания. Это помогает манипулировать окружающими. Манипуляции могут быть самые разные и чрезмерная опека и желание влезать во все дела детей и наоборот, постоянное требование заботы о себе.

Но, как правило, избыток внимания приводит к обратному эффекту – человек сам себя превращает в существо не способное заботиться о себе самостоятельно. И, правда в том, что большую дееспособность и жизненную силу сохраняют люди, которые вынуждены заботиться о себе сами. В таких обстоятельствах организм активизируется и сохраняет силы намного дольше. Это не значит, что родителям помогать вообще не надо. Но помогать нужно так, что бы человек чувствовал себя нужным, востребованным. Ведь мудрость и опыт родителей может оказать неоценимую услугу. И именно это они и хотят сделать, критикуя нас. Нужно найти такой баланс, когда родители участвуют в жизни семьи, чувствуя себя востребованными, и в то же время заботиться о них так, что бы у них не возникало желания превратиться в растение, в котором еле теплиться жизнь. Вовлекайте их в деятельность, подчеркивая тот вклад, который они вносят, благодарите их за помощь.

Горшкова Екатерина(психолог-консультант)

"Вопросы и ответы" | В верх