Рамблер: статистика.

Я не трус, но я боюсь...

Автор: Горшкова Екатерина
Опубликовано: Журнал "Женские страсти", 02.03.2006

Все публикации охраняются законом об авторских правах. Авторские права на публикации принадлежат авторам и изданиям, в которых опубликованы данные статьи. Полное или частичное использование материалов возможно только с разрешения авторов.Ссылка на автора и источник обязательна.

• • • • •

 

На протяжении жизни каждый из нас сталкивается с обстоятельствами, когда возникает чувство неуверенности и робости. Люди всегда чувствуют себя неуверенно, оказавшись в незнакомой ситуации, при необходимости решить очень сложную непривычную задачу, при резкой смене условий жизни и т.д. И каждый справляется с подобными ситуациями по-своему: кто-то собирается с силами и преодолевает возникший барьер, а кто-то вообще  старается избегать любых стрессовых факторов, и годами не решается попросить повышения зарплаты, подойти к понравившемуся человеку, показать свои произведения издателям и  т.д.  Иногда происходят вообще странные вещи: человеку предлагают повышение, а он отказывается – всех убеждает в том, что ему это не надо, а на самом деле боится не оправдать ожидания. Или девушку приглашает в кино парень, в которого она  давно влюблена, а она отказывается, потому что  в глубине души просто боится, что не понравиться ему, если он узнает ее лучше.
 
Чувство скованности и застенчивости знакомо большинству людей, некоторых же это чувство преследует постоянно.  Люди совершенно очевидно различаются по уровню уверенности в себе, как и по многим другим качествам.  Проблема возникает тогда, когда ситуативная неуверенность перерастает в неуверенность стабильную, личностную, а это мешает человеку жить, становиться причиной постоянной тревожности и беспокойства. Безусловно, избегание ситуаций, когда возникает застенчивость и страх может дать кратковременный эффект – это покой, расслабление, экономия сил. Но долговременные последствия такого поведения порождают еще большую неуверенность в себе. Ситуация не меняется, возникает депрессия и подавленность, вырабатывается пассивная реакция на события, что в свою очередь порождает потерю интереса вообще.
 
Люди застенчивые часто кажутся другим высокомерными, либо не вежливыми. Неуверенность мешает людям заводить новые знакомства, приводит к формализации отношений, к тому, что жизнь становится скучна и бедна эмоциями, а вокруг человека возникает своеобразный «вакуум отношений». Человек думает, что никому не интересен, безразличен. Он очень хочет общаться, но в то же время так этого боится, что ведет себя не адекватно ситуации.  Другие же люди думают, что безразличны и неинтересны ему, поэтому тоже стараются с ним не общаться. Замкнутый круг. Отчего же люди сами ограничивают себя в межличностных отношениях?
 
В подавляющем большинстве случаев застенчивость проистекает из страха и неуверенности в себе. Застенчивые люди беспокоятся о том, что подумают о них другие; они боятся мнения о них других людей.
По сути дела, причина застенчивости – это слишком большое внимание к собственной персоне! Застенчивый человек постоянно сосредоточен на самом себе. Он слишком занят мыслями о себе, не давая тем самым места мыслям и разговорам на любую другую тему. Он постоянно думает о том, что он слишком толстый, некрасивый, не умеет общаться, не так одет, или что-то еще!
Получается, что человек желает понравиться всем людям без исключения и провести жизнь, не совершив не одной ошибки. Именно эти идеи тормозят активность человека и делают его застенчивым и робким.
 
Существует несколько контекстов, в которых проявляются подобные негативные установки.
 
Социальный страх – страх быть отвергнутым и высмеянным. Страх и волнение при первом контакте присущи всем людям, но проблема состоит в том, что у некоторых людей этот страх приобретает характер барьера, не позволяющего им даже попытаться наладить отношения. Страх контакта становиться навязчивым эмоциональным состоянием,  приводящим к нарушению самооценки и потере самоуважения. Человека постоянно посещают такие мысли: Что будет, если я ошибусь? Меня никто не будет слушать,  А вдруг я ни кому не понравлюсь? Что скажет начальник, если я не справлюсь?  и т.д. Такой страх может  возникать при общении со значимыми для человека людьми, особенно с партнерами противоположного пола.  
 
Заниженная самооценка – ошибочное представление о себе самом – «Я ни кому не могу быть интересен», «Я не смогу и двух слов вымолвить», «Я не знаю о чем говорить» и т.д. Большинство такого рода утверждений  неверны, нелогичны, нерациональны. Часто мы даже не можем вспомнить,  на основании, каких фактов пришли к подобным выводам.
 
Наша самооценка формируется, прежде всего, под влиянием тех оценок, которые нам дают другие люди, то есть мы склонны оценивать себя так, как нам кажется, нас оценивают окружающие. Особенно это характерно для детей. Совсем маленькие дети вообще не способны анализировать собственную деятельность, их самооценка полностью зависит от того, как их оценивают взрослые.
 
Различного рода убеждения формируются под влиянием значимых для нас людей. Например, убеждение: «Хорошие девочки не разговаривают с чужими дядями», которое является защищающим для 3-х летнего ребенка, способно разрушить личную жизнь 23 летней девушки. Тем не менее, большинство людей продолжает жить согласно детским принципам, поскольку они сидят глубоко в человеческом подсознании.
 
Кроме того, на протяжении всей жизни мы регулярно сравниваем образ своего реального "Я" (то, какими мы являемся на самом деле) с образом идеального "Я" (то, какими мы хотим себя видеть). И если наше реальное "Я" сильно уступает идеальному, наша самооценка занижается. При этом мы не задумываемся о том, что образ нашего идеального "Я" может быть чересчур "идеальным", или нашего реального "Я" недостаточно "реальным", и в результате постоянно пребываем в состоянии недовольства собой. Такие люди даже партнеров выбирают  таких, которые подтверждают их низкую самооценку.
 
Нерациональные убеждения – логические ошибки, приводящие к неверным выводам, приводящие к неверным убеждениям. Вот наиболее типичные из них:
Обобщение –  «Все близкие отношения приносят боль». Такие обобщения фокусируют внимание на негативных моментах, игнорируя позитивные. Это блокирует абсолютно любые начинания.
 
Глобальные выводы из единичных фактов – «Все женщины алчные и используют мужчин», «Я не нравлюсь мужчинам» (на основании одного отказа). Возникает «замкнутый круг», в котором нерациональные выводы способствуют негативным наблюдениям и умозаключениям, а те, в свою очередь, укрепляют веру в эти нерациональные убеждения.
 
Ожидания.- «Я должен», «Они должны» - «Я всем и всегда должен». «Я должна быть общительной», «Он должен подойти первым», «Они должны меня слушать». Стремление к выполнению этой установки несет негативные эмоции, что затрудняет выполнение желаний, кот. стоят за «должен».  Люди не обязаны соответствовать  ожиданиям других. Это невозможно. И потом, откуда они могут знать, чего мы от них ожидаем? Ожидания строятся на основании собственных убеждений, а убеждения других людей могут кардинально отличаться от наших. Именно поэтому, угодить всем невозможно.
 
Излишнее стремление соблюдать приличия – а что обо мне подумают люди? Вопрос, который многим мешает проявлять себя хоть в каких-либо формах. Открытое проявление эмоций кажется опасным делом, поскольку эти эмоции могут кого-либо задеть или обидеть. Интересные и тонкие люди избегают каких-либо проявлений вообще, а потому и никого не интересуют!
 
Отсутствие навыков выражения чувств – человек не может быть обучен тому, что он никогда не видел, чему его никто не учил, чему он не учился сам.  Даже элементарному умению говорить о своих чувствах, проявлять свой интерес, свою злость или любовь нужно учиться. Этот навык формируется в родительской семье. И если в семье не было принято выражать чувства, то ребенок выросший в такой семье переносит этот опыт и во взрослую жизнь. Он действительно не знает, что сказать и как себя вести с другим человеком. И чем дальше развиваются отношения, тем беспомощней он становится.
 
Даже если человек может завязать знакомство на начальном этапе, в дальнейшем, отсутствие этого навыка делает его беспомощным в общении. Посудите сами: он не знает, как сказать, чего он хочет, как показать, что ему нравится, а что нет, не беспокоясь, что его не правильно поймут. С таким человеком крайне трудно общаться, поскольку свои мысли и желания он выражает не прямо, а косвенно, надеется, что за него это сделает партнер. Например: вместо: «Я очень зла, что ты не пришел во время», женщина говорит: «Все в порядке, просто устала немного». В результате партнер даже не догадывается о том, что она обижена, а она еще больше обижается на то, что он не догадывается. Подобные высказывания с подтекстом превращают общение в бесконечную череду недоразумений и обид. Перенос негативных чувств внутрь себя (мы ведь некоторое время продолжаем думать о вызвавшем негативные чувства событии) может приводить к ухудшению самочувствия и здоровья, к депрессии. Более того - один раз прибегнув к бегству, мы тем самым затрудняем  откровенные разговоры с близким человеком. Чем дольше мы копим в себе самих эмоции и чувства, тем труднее нам будет сохранить уверенность в себе.
 
Рецепт от беспокойства.
 
Чаще общайтесь.
Делайте то, чего боитесь. Если боитесь общаться, общайтесь как можно чаще. Боитесь общаться с мужчинами – используйте любую возможность поговорить с ними. Ставьте себя в такие условия, когда общения просто не избежать. Чаще принимайте участие в мероприятиях, которые предполагают общение с другими людьми (семинары, тренинги, спортзал, клубы по интересам). Подобные мероприятия научат вас общаться, раскрепостят. Воспринимайте это как тренировку. Хороший способ побороть застенчивость найти друга, который не страдает подобным недостатком, даже очень общителен. Ко всякому общению относитесь как к тренировке другого общения, еще предстоящего. Как к исследованию. То есть отношение внимательное, но не очень серьезное. Это подготовка, обучение, а не решающее выступление. Главное делать это много раз, каждый раз считая репетицией перед следующим.
 
В общении не проводите четкое разграничение по полу.
Когда Вы общаетесь с человеком, не рассматривайте его как особу противоположного пола, а относитесь к нему как такому же человеку, как и Вы, как к другу. Рассматривайте его как обычного человека со своими ошибками, привычками, чертами характера, которые присущи абсолютно всем.
 
Не зацикливайтесь на цели.
Не думайте о каком- то определенном результате общения (начало романа, секс и т.д.). Позвольте себе просто получать удовольствие от общения. На самом деле, что бы общаться, не обязательно много говорить. Главное искренний интерес к людям. Задавайте вопросы, внимательно слушайте собеседника, поощряйте его рассказ. Не ожидайте сразу добиться конечной цели, пусть события развиваются постепенно. Вы будете удивлены тому, насколько все становится проще, когда перестаешь думать о том, что что-то нужно довести до конца (либо необходимо тут же достичь поставленной Вами цели).
 
Ошибайтесь.
Никогда не стоит терять возможности. Никто не может гарантировать успех. Каждый промах либо ошибку в отношениях следует рассматривать как очередной урок. Позвольте себе ошибаться: воспринимайте каждую ситуацию не как судьбоносную,  а просто как новый опыт, который принесет в вашу жизнь полезную информацию. Позвольте себе совершать ошибки, и принимать критику – ведь если Вы ничего не делаете, то никогда не узнаете не только критики, но и похвалы и одобрения тоже. Самый ужасный тормоз жизни – боязнь ошибок и плохих оценок. Поток ошибок и есть нормальная жизнь. Пусть ошибок будет много, но каждый раз преодолевая страх, вы повышаете уверенность в себе.
 
Примите тот факт, что другие люди тоже ошибаются. А так же то, что они могут иметь мнение, которое не соответствует Вашему. Это не значит, что их мнение единственно верное, это значит только то, что оно другое. Не стремитесь угодить всем. Спокойно принимайте реакцию других людей на Ваши слова. Если Вы ошиблись, ошибку можно исправить. Не делайте далеко идущие выводы на основе одной неудачи. Даже если неудач много, Вы от этого только выигрываете, поскольку с каждым разом ваши навыки только оттачиваются.
 
Научитесь выражать свои чувства.
Выражение чувств предполагает, что человек умеет чувствовать, что у него бывают разнообразные чувства. Вы имеете право на чувства как позитивные, так и негативные.  Выражение чувств Вас не к чему не обязывает, и ни как не связано с Вашим авторитетом. Не откладывайте на потом их выражение.   
Сначала это может показаться очень сложным. Но это лучший способ снять напряжение и наладить отношения. Если Вы волнуетесь так и скажите: «Я очень волнуюсь в твоем присутствии», «Боюсь показаться смешной, но все же скажу….».
Научитесь определять свои желания и прямо говорить о них другим людям.  Говорите от первого лица. Помните, что партнер так же имеет право на свои чувства. Не высмеивайте и не оспаривайте их. Принимайте чувства такими, какие они есть, не гоните их от себя. Будьте готовы к отказу, а так же научитесь отказывать сами.
 
Учитесь не нравиться.
Вы не обязаны всем нравиться. Так же как и другие не обязаны нравиться Вам. Ведь есть люди, которые Вам не нравятся, но они спокойно живут, не взирая на это обстоятельство. Подумайте о том, что другие люди целыми днями думают в основном о своих проблемах, и им дела нет до того, что Вы из себя представляете. Более того, большинство людей тоже хотят нравиться другим, они тоже волнуются и беспокоятся. Настройтесь на других людей.
 
Повышайте свою самооценку.
Занимайтесь тем, что Вам нравиться и старайтесь шаг за шагом достигать успехов в этой деятельности. Отмечайте даже небольшие продвижения. Это повысит самооценку, а также наличие жизненных целей поможет стать интересным собеседником и найти друзей.
 
Оценивайте  не себя, а результат действия.
Один и тот же человек может в зависимости от ситуации достигать разных результатов. От этого его ценность как личности  не меняется. Сегодня результат Вам не очень нравится, а завтра показатели улучшаются. Интересно, смог бы Эдисон изобрести лампочку, если после первых отрицательных результатов поставил бы себе диагноз неудачника?

 

 


К списку публикаций "Развитие личности" | Печать страницы | В верх

articleМиф как инструмент управления впечатлением клиента о продукте

В данной статье описывается метод подготовки презентации, которая создается с учетом потребностей клиента. Настоящая технология основана на работе с имиджем продукта и помогает создать для каждого конкретного покупателя неповторимую историю о товаре.

Читать статью →

articleУдачливый неудачник

Невероятно, но факт: человек, имя которого произносят с благоговением известнейшие актеры и режиссеры, большую часть жизни считал себя неудачником и аутсайдером. В его судьбе все не заладилось с самого начала. Будущему актеру не повезло с родителями.

Читать статью →