Рамблер: статистика.

Не растворяются любя

Автор: Горшкова Екатерина
Опубликовано: Журнал "Женские страсти"

Все публикации охраняются законом об авторских правах. Авторские права на публикации принадлежат авторам и изданиям, в которых опубликованы данные статьи. Полное или частичное использование материалов возможно только с разрешения авторов.Ссылка на автора и источник обязательна.

• • • • •

 

Как часто чтобы понравиться кому-то мы стараемся угадать желания другого человека, подстроиться под него, вести себя так, как нам кажется, ему бы понравилось. Мы не спорим, молчим, чтобы не обидеть другого человека и сохранить отношения. И отношения сохраняются и развиваются. Конечно, ведь другой человек думает, что, наконец- то нашел свой идеал. А что происходит на самом деле? Долго сдерживать свои настоящие эмоции и чувства не возможно. И постепенно настоящее Я прорывается наружу. И начинаются ссоры и скандалы. При всем при этом партнер искренне удивляется и не понимает что происходит. Он продолжает делать все те же самые вещи, что и раньше, а Ваша реакция становиться другой.

Мы так поглощены своим желанием понравиться, что совершенно забываем о том, а что нравиться нам самим? И в дальнейшем сами попадаем в свои же сети. Как говориться, разочарование, обратная сторона очарования. Представьте:  чтобы понравиться партнеру Вы вдруг начинаете вести очень активный образ жизни, посещаете все мероприятия вместе с ним, смотрите только те фильмы, которые нравятся ему, пропускаете встречи с друзьями, забрасываете свои хобби, потому что Вам кажется, что ему это не нравится. Но постепенно отношения стабилизируются, и Вы понимаете, что полностью потеряли себя. У него вдруг находится много недостатков, которые Вас раздражают, но Вы всегда молчали, что бы не разрушить союз.
Мы легко идем на преждевременные компромиссы. Легко изменяем свои ценности, стиль поведения, привычки, надеясь таким образом достичь гармонии с партнером. Речь идет о приспособленчестве, если у Вас возникает искушение поступиться частью своей жизни ради создания иллюзии, что Ваша любовь абсолютно безоблачна. Вы с самого начала отказываетесь от своего Я, ради ложного чувства любовной гармонии. Слишком часто мы тратим свои эмоциональные ресурсы на заведомо проигрышные ситуации.
Взаимоотношения формируются взаимно: каждый из участников способствует их формированию. Если люди относятся к Вам нежелательным для Вас образом, необходимо выяснить, как именно Вы подкрепляете, вызываете или допускаете это отношение. Люди делают то, чему Вы их научили: они знают, какие поступки вознаграждаются, а какие нет. Если поведение не приносит результата, то оно прекращается.
Как это обычно происходит.
Он обещает позвонить и не звонит в назначенное время. Когда ближе к ночи Вы дозвонились до него, он говорит, что устал и забыл позвонить. Как реагировать на эту ситуацию? Самое простое промолчать и избежать конфликта. Но тем самым Вы провоцируете любимого на подобное поведение в дальнейшем. Вы даете ему молчаливое разрешение на неуважение Вашего мнения и чувств. Второй вариант – Вы можете сказать ему, что именно Вам не понравилось в его поведении и сообщить о том, чего Вы ждете от него. Ему может это не понравиться, но Вы четко определяете свою позицию в этом вопросе. Теперь выбор за ним. Если он не готов отказаться от подобного поведения по отношению к вам, значит, он не готов быть с вами – и опять же эта игра заканчивается. Вы получаете то отношение, о котором просите.
С самого начала отношения, это переговоры между партнерами по принципу «ты мне - я тебе», по принципу взаимных уступок. Вы совместно вырабатываете условия и правила игры. Схема переговоров выглядит примерно так: А совершил какое-либо действие, от которого В не в восторге. В отвечает на это послание, принимая или отвергая его. Если оно отвергается, А может отказаться от продолжения отношений, или изменить свое поведение определенным образом.  Дальше снова реакция В. Так может продолжаться до тех пор, пока отношения не окажутся взаимно приемлемыми или не будут истощены.
Таким образом, мы активно участвуем в создании отношений.
 
Когда в начале отношений Вы сталкиваетесь с поведением партнера, которое вам не нравится, то у Вас есть два варианта: 1. Вы отстаиваете свои убеждения и рискуете потерять зарождающиеся отношения. 2. Вы идете на компромисс ради сохранения мира.
Чаще всего мы сталкиваемся с таким выбором, когда с партнером нет достаточной совместимости. Вы настолько сильно отличаетесь друг от друга, что любое разногласие может испортить отношения. Или же Вы сами боитесь разочаровать партнера и вводите его в заблуждение, изо всех сил стараясь изобразить из себя идеал.
 
Любые отношения предполагают компромиссы, но если Вы идете на компромисс что бы избежать конфликта, Вы совершаете ошибку. Отношения строятся с самого начала, потом очень трудно изменить то, что Вы сами и построили. Отношения, приносящие радость и удовольствие строятся на искренности и принятии, на внутреннем комфорте. Поэтому старайтесь в любых отношениях быть самой собой, и так же относиться к партнеру. Не поступайтесь своими жизненными принципами, ценностями, будьте верны себе, а потом уже партнеру.

 

 

 

 

  


К списку публикаций "Взаимоотношения" | Печать страницы | В верх

articleЛюблю себя и пользуюсь взаимностью

Сознаем мы это или нет, но каждый носит в себе мысленный образ или портрет самого себя. В нем воплощено представление о себе как о человеке. А это мнение в большинстве случаев складывается бессознательно, под впечатлением прошлого опыта, на основании отношения к нам других …

Читать статью →

articleТри поросенка, или история одного сокращения

Тяжелая экономическая ситуация сложилась не только в компании «Большое свинство», кризис накрыл все поросячье государство, после серии рейдерских налетов со стороны стаи северных волков. Волки жили на островах, и, учитывая скудные ресурсы тех мест, они проводили …

Читать статью →