Рамблер: статистика.

Куда уходят чувства?

Автор: Горшкова Екатерина
Опубликовано: Журнал "Женские страсти" 12.01.2006

Все публикации охраняются законом об авторских правах. Авторские права на публикации принадлежат авторам и изданиям, в которых опубликованы данные статьи. Полное или частичное использование материалов возможно только с разрешения авторов.Ссылка на автора и источник обязательна.

• • • • •

 

Мы можем выходить замуж и жениться бесчисленное количество раз.  Но каждый новый союз проходит через одни и те же этапы. И зачастую, даже причины конфликтов и темы ссор остаются практически неизменными. Новые отношения проходят через те же самые кризисы, и очень часто, в новом партнере, мы находим те же самые грехи.
 
И в этом нет ничего удивительного. Совместную жизнь начинают два малознакомых человека. Со своими взглядами на жизнь, своими привычками и характером. Кризисы семейной жизни объективны и предсказуемы. И если мы не можем их избежать, то вполне можем к ним подготовиться и вести себя осознанно и конструктивно.
 
Кризис первого года.
 «Кто это?»
 
Этот кризисможет возникнуть в первый же год совместной жизни. У вас будто пелена спадает с глаз, вы начинаете замечать, малейшие недостатки партнера – слишком худой/толстый,  не спортивный, чавкает, слишком много времени проводит на работе и т.д. Он не изменился, просто любовное очарование прошло, и Вы смотрите на него более трезвым взглядом.
 
И это неудивительно, ведь в начале отношений люди стараются выглядеть лучше, чтобы понравиться партнеру, но со временем от этой игры устают и становятся самими собой.
 
Поэтому этот кризис так же связан со  сложностями взаимной притирки. Он разбрасывает вещи, она не выносит беспорядка. Он прижимист, она расточительна. Она домоседка, а он любит шумные компании и т.д.
 
В это время мы начинаем знакомиться друг с другом по-новому. Что делать?  Откровенно обсудить все, что вас волнует. Признаться в своих слабостях, недостатках и наметить пути дальнейшего взаимодействия с партнером. Трудности этого периода так же связаны с тем, что мы склонны искать в другом человеке то, чего не хватает нам самим, и таким образом, решить свои проблемы за чужой счет. А когда пелена с глаз спадает, мы видим живого человека со своими слабостями, и сразу же начинаем думать, что ошиблись в выборе партнера. Этот кризис помогает нам взглянуть на себя со стороны – стать самостоятельнее, быть равноценным партнером, а не попадать в любовную зависимость.
 
Кризис трех лет.
«Борьба за власть».
 
Этот кризис может длиться пару лет, а иногда становиться постоянным  и вялотекущим. Очень трудно научиться принимать друг друга такими, какие вы есть, всегда со всем соглашаться, одинаково думать, хотеть одного и того же. Более того, это невозможно. Вы воспитывались в разных семьях, вас учили абсолютно разным вещам, и представление о быте,  распределении обязанностей в семье и проведении досуга у вас тоже разное. Если каждое совместное решение превращается в скандал, нужно учиться искать компромиссы.
 
На данном этапе самое главное – научиться корректно высказывать свои желания и строить откровенный диалог с партнером. Очень важно, что бы интересы обоих партнеров были приняты во внимание, что бы никто не принуждал другого занимать соглашательскую позицию. Поскольку это закладывает фундамент дальнейшей неудовлетворенности партнера, который вынужден подавлять свои желания.  Соответственно эта подавленность может в будущем вылиться в конфликт, либо косвенную агрессию.
 
Кризис пяти лет.
«Мы изменились».
 
Все люди меняются, развиваются. Растут и люди и отношения. И в какой-то момент, Вы можете обнаружить, что у кого-то из вас появились новые интересы, потребности. Если в предыдущие годы, вы привыкли откровенно и общаться, то с меньшими усилиями сможете выработать новую гибкую систему взаимоотношений, внести изменения в ваш «семейный кодекс». Но бывает и так, что супруги развиваются в абсолютно разных направлениях. Один вырос из существующих отношений, а другой продолжает цепляться за прошлое. Например, один из вас хочет завести ребенка, а другой считает, что это может помешать его карьере. Или муж решил больше времени проводить с семьей, и для этого хочет поменять свою высокооплачиваемую работу, на работу с гибким графиком, но меньшей зарплатой. А жена категорически против, т.к. для нее главными продолжают оставаться материальные ценности. К сожалению, ценностные кризисы преодолеть труднее всего, и часто, один из вариантов выхода из такого кризиса - позволить другому человеку идти своей дорогой.
 
Кризис семи лет.
«Тоска заела».
 
Иногда этот кризис называют кризисом монотонности. Вы прошли через многие препятствия, знаете друг друга слишком хорошо, что бы в отношениях осталась хоть какая-то доля романтики. B это время в семье уже все налажено: быт, интимные отношения, общение, работа. Вам кажется, что любовь стала привычкой. Хочется всплеска эмоций, фейерверка, половодья чувств. Статистика свидетельствует, что на данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Если в поле ее зрения появляется блестящий поклонник, она готова на опрометчивые поступки.
 
Большинство мужчин жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. И они заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом даже не помышляя о расставании с женой. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни, он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого.
 
Иногда в этот период сплотить семью может новое совместное дело – будь то бизнес или хобби (лучше всего экстремальное). Либо появление какой-то внешней проблемы, угрожающей семейному благополучию. Так же для некоторых пар новым медовым месяцем становиться какое-либо совместное путешествие. Но это должен быть не пляжный отдых, а более активное времяпровождение – например поход в горы. Новизна впечатлений, возможность научиться чему-то новому, экстремальные  ситуации – все это возбуждают заснувшие эмоции и чувства. Но это происходит не всегда. Бывает, что люди так насытились друг другом, что лучший выход это развод.
 

Кризис можно пережить, и сделать это нужно вместе. Если бы каждый кризис  сам по себе был достаточной причиной для развода, то на Земле бы уже не осталось супружеских пар. Но если этот тяжелый, переходный этап в вашей семейной жизни затянется, он действительно может разрушить отношения.

 


К списку публикаций "Взаимоотношения" | Печать страницы | В верх

articleБалансируя на грани

Люди все больше времени посвящают работе. С одной стороны, профессиональная реализованность, порождает уверенность в себе, жажду жизни, позволяет человеку чувствовать себя незаурядной личностью. Но, с другой стороны, "трудоголизм" ведет к ущербности остальных сторон …

Читать статью →

articleПочему в любви мне не везет?

Удивительно, что, несмотря на то, что любовь является неотъемлемой частью нашей жизни, и мы постоянно стремимся к ней, многие люди подсознательно стараются отдалить ее от себя.

Читать статью →