Рамблер: статистика.

Семь причин не заводить роман

Автор: Горшкова Екатерина
Опубликовано: Журнал "Женские страсти", Июль, 2009

Все публикации охраняются законом об авторских правах. Авторские права на публикации принадлежат авторам и изданиям, в которых опубликованы данные статьи. Полное или частичное использование материалов возможно только с разрешения авторов.Ссылка на автора и источник обязательна.

• • • • •
 
Почему люди любят одних, а живут с другими? Почему супруги не разводятся, даже если их брак похож на настоящий кошмар? Почему так быстро проходит очарование влюбленности и наступает разочарование?
 
Когда мы что-то делаем, нами всегда управляют какие-либо факторы. Для каждого события в нашей жизни всегда есть мотивация. И именно от мотивации зависит, чего же мы достигнем в итоге. Поэтому одной из причин многих несчастных союзов и разочарований в любви является неправильная мотивация для начала отношений.
Мотивация формируется под влиянием эмоциональной программы заложенной в нас с детства, а так же общественных стереотипов. Давайте рассмотрим основные ловушки, в которые мы попадаем, когда принимаем решение об отношениях с другим человеком.
 
Под прессом
Ирина давно развелась с мужем и осталась одна с маленьким ребенком. Самостоятельная жизнь дается ей нелегко, и она мечтает о надежном помощнике.
«Мне нужен кто-то, кто смог бы поддержать меня, давать деньги, не обязательно жить вместе, можно просто встречаться» - вот ее мысли.
И она встречает мужчину, который отвечает всем запросам, но имеет ужасный характер. Они постоянно скандалят, а иногда он даже поднимает на Ирину руку.
Маша давно нравиться Сергею. Каждый раз, когда они вместе оказываются в гостях у общих друзей, все начинают их сватать. Причем обращаются именно к Маше: «Посмотри, какой он умный, добрый и заботливый. Он так любит тебя, обрати же на него внимание»! Маше Сергей не особо нравится, но ей уже 28 лет, и все родственники и подруги наперебой твердят, что ей пора замуж, а мама постоянно сожалеет о том, что так и умрет, не понянчив внуков. Девушке все чаще начинает казаться, что она неполноценная. Все замужем и имеют детей, а она…. В какой то из дней, когда давление ощущается особенно сильно, Маша сдается и соглашается встретиться с Сергеем. Сергей хороший парень. Они встречаются еще и еще. Он счастлив и предлагает девушке выйти за него замуж. Маша соглашается. Какая разница? – думает она. Он классный парень, ничего, что я его не люблю. Другого все равно нет. Тем более, все говорят, что мы хорошая пара.
Через два года после свадьбы она влюбляется по настоящему. Излишне говорить, какую травму наносит она Сергею, подавая документы на развод.
Льва бросила девушка. Она вышла замуж за другого. Лев, не желая показывать как ему плохо, быстро находит замену прежней любви. Она настоящая красавица, но он совсем ее не знает. Это не важно, главное, что бы коварная изменница увидела, что у него все в полном порядке, и он совсем не страдает! Через пару месяцев ему все же надоедает эта игра, и он хочет расстаться с новой пассией. Но Лев не успевает сделать этого, потому что именно в этот день она сообщает ему о своей беременности. Еще через месяц Лев обнаруживает себя на пороге ЗАГСа, с нелюбимой женщиной, ждущей от него ребенка.
Если вы принимаете решение, уступая давлению внешних или внутренних обстоятельств, вы навсегда утрачиваете самостоятельность и обрекаете себя на несчастную личную жизнь.
Вы наиболее восприимчивы оказываемому давлению, если:
- все ваши подруги замужем, а вы все еще одиноки
- вам уже за тридцать, а вы еще не были замужем
- вы недавно перенесли развод
- ваши родственники и друзья постоянно намекают вам, что пора замуж, родители говорят, что хотят внуков, что потом будет поздно рожать и т.д.
- в вашем профессиональном кругу неприлично быть не замужем, это понижает ваш статус и мешает карьерному росту.
 
Многие стереотипы, которые лежат в основе наших страхов уже устарели. Если раньше продолжительность жизни была меньше, и женщина в 30 лет уже считалась пожилой, то сейчас ситуация изменилась коренным образом.
Так же изменилась социальная ситуация – теперь женщина не так сильно зависит от мужчины и может сама прокормить себя. Но все эти стереотипы очень глубоко сидят у нас в голове. Результат один и тот же: вы вынужденно идете на компромисс, занижая свои требования к партнеру.
Запомните – вы ни кому ничего не должны. Свою жизнь нужно строить только так, как считаете нужным именно вы. Если вы в 30 лет не готовы к браку, возможно, вам следует подождать еще, и вступить в брак не под гнетом обстоятельств, а по собственному желанию. Наличие партнера еще не означает счастья в личной жизни. Только человек, которого вы любите, который любит вас,  и с которым вы совместимы может сделать вас счастливым.
 
Одиночество и отчаяние
После развода Валерий впал в глубокую депрессию. Он вдруг обнаружил, что желанная свобода  не приносит ему удовлетворения. Оказалось, что ему совершенно не чем заняться – сплошная работа и опустевшая квартира. Однажды, друзья зазывают его в бар. Официантка не сводит с него глаз, она постоянно наклоняется, что бы продемонстрировать свои пышные формы, выпирающие  из глубокого декольте.  Валерию не нравятся такие  вульгарные женщины, но он радуется, что после нескольких месяцев одиночества и тоски на него хоть кто-то обратил внимание. Он принимает ее приглашение встретиться, хоть она и не вызывает в нем не каких эмоций. «Все лучше, чем сидеть дома» - думает он.  В ресторане она как бы случайно кладет ему руку на колено. Валерий решает, что раз она так себя ведет, вполне можно провести с ней ночь, тем более что это ни к чему не обязывает. Так и происходит. Проходит две недели. В один из вечеров Валерия охватывает такая тоска, что он набирает номер официантки. «В конце концов, мне нужен кто-то, пока я не приду в себя» – думает он и приглашает ее к себе на ночь.
Через три месяца девушка переезжает в его квартиру. «Ничего, - думает Валерий, пусть поживет, я могу в любой момент с ней расстаться». Вскоре он замечает, что между ними нет ничего общего, кроме постоянного недовольства и скандалов. Но девушка и не собирается уходить от него – она бросила работу и живет полностью на его содержании. Валерию тяжело расстаться с ней, ведь ей больше некуда пойти, и денег у нее нет. Он чувствует себя виноватым.  Валерий начинает тайком встречаться с другими женщинами, все реже бывает дома, с радостью ездит в командировки.
В очередные выходные, Лариса, убедившись, что все подруги заняты своими делами, идет в кино одна. Она делает это только потому, что ей ужасно одиноко и скучно в своей квартире. На улице она случайно встречает своего бывшего парня, с которым рассталась из-за полной несовместимости характеров. Они на удивление мило общаются и решают продолжить вечер вдвоем. Потом он остается у нее на ночь, и они начинают встречаться снова. К сожалению, он не сообщает ей, что у него уже давно есть девушка и они собираются пожениться. Возможно, он скажет Ларисе об этом накануне свадьбы.
Как правило, такие отношения заканчиваются эмоциональными драмами. Если вам одиноко, если вы испытываете отчаяние, вы склонны делать неправильный любовный выбор, приводящий к несчастной личной жизни. 
Побег от одиночества похож на путешествие белки в колесе.  На какое-то время вы отвлекаетесь на партнера. Даже если ваши отношения ужасны, вы все равно все время заняты ими и не так одиноки. Вам не нужно думать, что делать в выходные, как коротать вечера после работы. Если станет грустно можно всегда с кем-то разделить свою грусть, отвлечься. Через некоторое время вы понимаете, что рядом с вами не тот человек, который нужен, и снова возвращаетесь к своему одиночеству.
 
Сексуальный голод
У Лады давно не было парня. Ее подружка все время уговаривает ее завести партнера «для здоровья». Однажды на дискотеке Лада знакомится с  симпатичным парнем, который кажется ей подходящим для роли сексуальной таблетки. Утром выясняется, что он женат, но Лада так боится снова остаться без секса, что соглашается на роль любовницы. «Это всего лишь секс» - говорила она себе. Я сплю с ним, пока не найду себе более подходящего парня». Вскоре девушка ловит себя на том, что влюбилась и полностью сконцентрировалась на отношениях. Она понимает, что ей хочется быть вместе с молодым человеком, но он уже говорил ей, что не собирается бросать семью. - Приходилось ли вам убеждать себя, что вы кого-то любите, хотя на самом деле вы просто отчаянно нуждались в сексе?
- Приходилось ли вам смотреть сквозь пальцы на недостатки своего партнера только потому, что вы боялись остаться без секса?
Если это так, то вы подходили к выбору партнера совершенно некритически. Под влиянием сексуального голода человек склонен бросаться на первого попавшегося партнера, готов идти на любые компромиссы, обманывать себя, выдавая желаемое за действительное.
Когда первый голод утолен, сексуальное желание  поутихло, мы сталкиваемся с человеческими качествами партнера, которые могут совершенно нас не устраивать и даже отталкивать.
 
Бегство от своих проблем
Таня работает массажисткой, но считает, что это временная работа. Она уже давно хочет поменять сферу деятельности, и периодически думает о том, что бы пойти учиться. Несколько раз  она даже начинала подыскивать себе учебное заведение и откладывала деньги на учебу, но всегда что-то мешало ее планам.  Дело в том, что Таня человек общительный и часто ходит на вечеринки, в бары, на дискотеки. У нее нет недостатка в поклонниках, но когда в жизни появляется новый мужчина, она посвящает ему все свое время. К сожалению, все романы Тани очень короткие, самый продолжительный из них длился пол года и закончился тяжелым расставанием. После каждого романа, девушка грустит и ненавидит мужчин, потом она решает заняться своей жизнью. Начинается бурная деятельность, которая заканчивается с началом нового романа.
Приходилось ли вам задумываться над тем, как помогает нам любовь забыть о прочих проблемах? Вы думаете только о чувствах, о любимом человеке, о том, как сделать его счастливым, как себя с ним вести и так далее. Даже если роман не очень удачный, все равно мы забываем о своих проблемах, потому что полностью включаемся в решение проблем любовных.
Поэтому не стоит удивляться, что нередко мы завязываем любовные отношения не потому, что действительно влюблены, а лишь желая уйти от повседневных проблем.  Некоторые люди завязывают любовные отношения, потому что им не хватает в жизни цели, страсти. Эти люди не пытаются разобраться в собственных мотивациях, а создают себе цель жизни искусственно – выдумывают себе любовь. Такие отношения обречены на неудачу, потому что на самом деле своего партнера они не любят, им всего лишь нужно оправдание для пассивности. Рано или поздно такая связь заканчивается, и человек снова остается наедине с собой.
 
Нежелание взрослеть
С самого детства Соня всегда выбирала себе в друзья настоящих лидеров. Повзрослев, девушка так же методично стремилась к общению со зрелыми и состоятельными мужчинами, которые бы могли бы обеспечить ей достойную и комфортную жизнь.  Это было удобно и позволяло избежать многих жизненных проблем, через которые проходили ее сверстницы. Вскоре Соня вышла замуж за мужчину на 15 лет старше нее. Он был человеком влиятельным и богатым и окружил девушку вниманием и заботой, а так же взял на себя полностью ее содержание. Взамен он требовал полной преданности. Сонин муж имел в виду то, что она должна постоянно быть на связи, сообщать обо всех своих передвижениях, расстаться с некоторыми из друзей, которых он не переносит, и, конечно же, бросить работу. Девушка легко согласилась со всеми требованиями, потому что ее главная мечта о крепком мужском плече наконец-то осуществилась. Через несколько лет замужества Соня превратилась в заботливую мать семейства, страдающую ужасными головными болями и не вылезающую из депрессии. Хорошо чувствовала она себя, только находясь в отдалении от мужа. Только тогда она могла расслабиться и быть самой собой. Но, к сожалению, такие моменты бывали крайне редко, поскольку муж ее оказался патологическим ревнивцем. Он не разрешал Соне работать, встречаться с друзьями и посещать любые мероприятия без него. Поскольку муж был домоседом, все их выходы в свет касались только его работы. Честно говоря, Соня ненавидела своего мужа.
- Если бы не ребенок, я бы давно уже ушла от него – жаловалась она.
- Почему же вы не сделаете этого? – спрашивала я.
- Но он полностью обеспечивает меня, мы имеем все самое лучшее, ездим на дорогие курорты, я одеваюсь в бутиках… Если я уйду я останусь без денег.
- Вы же раньше работали, и вам нравилось это. Вы очень хорошо зарабатывали. – выдвигала я новый аргумент. – Мы сами можете обеспечить себе очень хорошее содержание!
- Да, но это тяжело, и работать и воспитывать ребенка! – возмутилась Соня.
-  Но зато вы сможете делать то, что хотите. Заживете полной жизнью, осуществите свои мечты. – ответила я.
- Нет, я не могу. И вообще, мой муж такой надежный, он заботиться обо мне. Все слишком сложно…
Некоторые люди вступают в любовные отношения не потому, что готовы разделить свою полноценную, содержательную жизнь с жизнью другого человека, а  потому что хотят, чтобы о них кто-то заботился. Они ищут себе партнеров, которые выполняют роль мамы или папы. Такие отношения строятся не на взаимообогащении, а на зависимости. Признаки такого союза:
- между вами и партнером большая разница в возрасте
- между вами большая разница в имущественном положении или профессиональном статусе
- между вами большая разница в жизненном опыте
- один партнер постоянно обращается за помощью и советом к другому.
Совершенно нормально, если женщина в любовном союзе иногда берет на себя роль матери, а мужчина в другие моменты берет на себя роль отца. Однако нельзя играть роль матери или отца все время – это ведет к неравенству во взаимоотношениях, и сексуальному охлаждению,  потому что один из партнеров навечно остается ребенком.
 
Чувство вины
Как-то раз Ася поехала на дачу к друзьям. Все были по парам, кроме нее и еще одного парня, которого недавно бросила девушка. Вечером все разошлись по комнатам. Мест для ночевки было не так много, поэтому Асе пришлось делить комнату с одиноким молодым человеком. Благо, что в комнате было две кровати. Парень Асе нравился, но он был совсем не в ее вкусе. Тем не менее, девушке почему-то стало его жаль. Он казался таким несчастным и заброшенным. Ася решила пожалеть парня и ответила на его ухаживания. На следующий день она сокрушалась о содеянном, но не решилась  отказать молодому человеку, когда он пригласил ее на свидание. Они начали встречаться, и кавалер нравился девушке все меньше и меньше. К сожалению, она совершенно не представляла, как с ним расстаться, не обидев его.
- Случалось ли вам вступать в любовные отношения с человеком только потому, что вы не хотели его обидеть?
- случалось ли вам затягивать несчастный любовный союз, потому что вы боялись сделать больно своему партнеру?
- случалось ли вам поддерживать отношения с человеком, который любил вас больше, чем вы его, но вы мирились с этим, страдая от чувства вины?
Если вы искусственно затягиваете романтические отношения не потому, что они вам приятны, а потому, что боитесь нанести партнеру травму, вы находитесь в плену у чувства вины. Если в основе вашего союза не любовь, а чувство вины, вы наносите огромный вред и себе и вашему партнеру, потому что лишаете и себя и его возможности создать по настоящему полноценный союз с другим человеком.
 
Эмоциональный или духовный вакуум
Марка отправили в командировку в другую страну. Сначала он радовался и предвкушал, как будет наслаждаться экзотикой, но вскоре загрустил. Друзья остались на родине, хобби  кроме работы у него не было, жены тоже. Марк столкнулся с тем, что совершенно не знает чем себя занять. Общения у него было много, но новые друзья и коллеги все равно не могли заполнить возникший эмоциональный вакуум. Марк наполнял свободное время походами в бары и казино. Вскоре он познакомился с Леной, которая уже давно жила в этой стране. Лена была веселой, прямолинейной и очень активной, а еще она напоминала ему о родине. Ее эмоции все время были на пределе, и это давало скучной жизни Марка прилив энергии. Они начали встречаться, и жизнь Марка наполнилась новыми яркими эмоциями. Когда первый восторг прошел, Марк понял, что связался с самой настоящей истеричкой. Активность и прямолинейность Лены стали навязчивостью, грубостью и полным неприятием чужого мнения. Эмоциональность превратилась в конфликтность, агрессию и истеричность. Он понял, что совершенно не знает Лену, а ту девушку, которая пред ним предстала, он не любит.
Любовь способна наполнить душу радостью и чувством общности сильнее, чем какая-либо иная страсть. Любовь способна удовлетворить оба вида голода – и духовный и эмоциональный. Любовь придает жизни цель, а существованию высший смысл. Однако все это может обернуться ядом, если вы хотите заполнить свой эмоциональный вакуум искусственным путем – за счет любовного чувства. Нужно жить собственной, а не заимствованной эмоциональной и духовой жизнью. Вот две проблемы, которые возникают на почве подобных отношений:
- вы завязываете отношения не потому, что партнер вам подходит, а потому, что хотите восполнить дефицит эмоций. Человек, страдающий от опустошенности, готов связать жизнь с кем угодно, лишь бы облегчить свои страдания от неудовлетворенности и низкой самооценки. Для него достаточно уже того, что в его жизни появился хоть кто-то. Но эйфория проходит и человек оказывается один на один с существом, которого совсем не любит.
- даже если вы нашли себе подходящего партнера, вы ожидаете от него, что он заполнит ваш душевный вакуум. Люди думают, что партнер должен обеспечить им наполненную жизнь. Но если у вас в душе живет опустошенность, никакой партнер, даже самый любящий, не сможет ее заполнить. Вы должны сделать это сами.
Насытившись эмоциями, вы останетесь опять наедине со своей пустотой, и в результате либо начнете предъявлять претензии партнеру, либо отправитесь на поиски новых ярких впечатлений, которые вам даст новая любовь.  К сожалению, зрелые отношения возможны только при эмоциональной наполненности, когда человек любит себя и готов делиться своей любовью и эмоциями с другим человеком.
 
Время любить
Ваш партнер является вашим отражением. Любовь заставляет нас столкнуться не только с тем приятным, что мы знаем о себе, но увидеть свои страхи, свои слабости, эгоизм, ограниченность, бесчувственность,  зависимость и т.п.
Поэтому прежде чем вступить в отношения вы должны быть готовы встретиться с собой и принять себя. Если вы не готовы к этому, то зеркало будет вызывать у вас только негативные чувства.
Быть готовым, это значит, что вы должны самостоятельно справиться со своими комплексами, и не надеяться, что партнер сможет изменить раз и навсегда вашу жизнь, разрешив все ваши проблемы.
Настоящая любовь строиться не на опустошенности, а на переполненности. Когда в вашей жизни много хорошего, любовь имеет больше шансов стать счастливой, потому что вам есть чем поделиться.  
 
 


К списку публикаций "Взаимоотношения" | Печать страницы | В верх

articleОфисные войны: М против Ж

Попадая в мужской коллектив, многие женщины думают, что успешному карьерному продвижению весьма поспособствуют красота, обаяние и женственность. Это верно, но лишь отчасти. В некоторых случаях, эти прекрасные качества, могут стать оружием против вас самих в руках коллег …

Читать статью →

articleГенрих Шлиман (Сокровища Трои)

Мало кто подозревал, каким он был на самом деле. Идеалист в нем уживался с прагматиком, мечтающий о тихом счастье бюргер - с отчаянным честолюбцем. Генрих Шлиман, веривший в реальность своего Илиона так, как прихожане его отца веровали в "Отче наш", решил наконец увидеть …

Читать статью →