Пять сексуальных ловушек

 

 

Обычно секс делиться на прелюдию и непосредственно сношение. Получается, что есть предварительные ласки, которые вроде как не считаются сексом, а только разогревают нас для самого главного. Это верно, но лишь отчасти, потому что, следуя этому стереотипу, вы сталкиваетесь с тем, что:

- Решая выбрать либо все, либо ничего, вы лишаете себя целой гаммы эмоций и обедняете свою личную жизнь. Получается, что вы не используете другие возможности заняться любовью. Например, если у вас возникло желание, а половой акт не возможен (вы в гостях, в магазине, другом людном месте, когда вы устали и т.п.), вы сдерживаете свои чувства и не проявляете свою нежность, думая, что это не нужно, если не будет самого главного.

- Секс становиться слишком упрощенным, потому что преследует одну конкретную цель. В результате вы не наслаждаетесь любовью постоянно, а откладываете ее до удобного момента.

Каждый миг любви может приносить удовлетворение, если вы делитесь любовью с партнером. Не дожидайтесь соития, что бы сделать это. Вы увидите, что не зацикливаясь на самом акте, вы достигнете гораздо большего эффекта. Любовь принесет вам наслаждение и истинное удовлетворение,  и никогда не превратиться в выполнение «супружеского долга».

Как только права женщин уравнялись с правами мужчин, женщины узнали о том, что не только могут, но и должны испытывать оргазм. Современная литература и кинематограф, традиционно приукрасив действительность, рассказывают нам о том, как феерично это должно происходить. В наше время секс считается неполноценным, если оргазм не достигнут.

Оргазм это очень хорошо, но концентрация на его достижении может привести не только к невозможности этого, но и к другим последствиям. Мысль о том, что оргазм самое главное в занятиях любовью приводит вот к чему:

-  Вы желаете, что бы любовник/любовница поскорей кончил, ведь только так вы можете понять, что секс удался.

- Если этого долго не происходит, вы злитесь или расстраиваетесь.

- Так же расстраиваетесь или злитесь, когда сами не достигаете оргазма.

-  Ваш партнер испытывает чувство вины или раздражение от того, что ему не удалось довести вас до оргазма.

- Вы забываете об эмоциональной стороне занятий любовью и полностью концентрируетесь на технической ее части. Вы перестаете наслаждаться близостью и партнером, и вместо этого, стремитесь к достижению определенной цели.

Оргазм это естественный выброс сексуальной энергии, но его достижение не является целью секса и любви.  Желание во что бы то не стало достичь оргазма или довести до него партнера, вообще мешает расслабиться и получить удовольствие.

Цель секса – выразить любовь к партнеру, поделиться ею с ним. Поэтому, если вы провели чудесный вечер, были полны любви друг к другу, но кто-то из вас не достиг оргазма, считая, что это самое главное, вы сводите все что произошло между вами, на нет, то есть обесцениваете ваши отношения.

Идея оргазма, понимаемого как цель секса, ограничивает возможности любви. Секс это не погоня за наслаждением, это наслаждение.

В книгах и фильмах близость героев всегда происходит  романтично и прекрасно. Герои получают удовольствие и без всяких разговоров наверняка знают, как удовлетворить друг друга.  Именно поэтому задавать вопросы и просить о чем-либо в момент близости нам кажется не очень романтичным. Мы думаем, что в реальной жизни все должно происходить само собой, и если человек по-настоящему нас любит, он должен чувствовать, что нам нравиться, а что нет.  На самом деле такое отношение к сексу лишает удовольствия не только нас, но и партнера, ведь без откровенного общения,  отношения не могут быть по-настоящему доверительными и теплыми.

В кино, герои действуют по сценарию, в котором четко определены все роли и реакции, все заранее отрепетировано.  Вы живете в режиме реального времени, где нельзя ничего перемотать назад или прокрутить вперед. Поэтому если вы хотите получить удовольствие от секса, это нужно делать здесь и сейчас, не полагаясь на интуицию партнера, и надеясь, что в следующий раз все будет иначе. Помните, что партнер не может читать наши мысли, у него нет сценария, по которому он мог бы действовать. Поэтому, во избежание обид и упреков, что партнер не оправдал ваши ожидания, говорите ему прямо о том, чего вы хотите, и о том, что вам не нравиться.

Многие люди думают, что сексуальная жизнь большинства пар сходит на нет, из-за привычки и отсутствия новизны. Боясь рутины, мы начинаем изобретать способы оживить секс, и попадаем в ловушку новизны. Проблема в том, что многие пары начинают гнаться за разнообразием впечатлений, совершенно забывая о ежедневном внимании и выражении любви своему партнеру. Женщины покупают белье, секс игрушки, меняют имидж, изучают специальную литературу, стараясь быть всегда новой и желанной, при этом, сами часто даже не знают, какие проблемы волнуют их мужа, что его интересует, чем он живет. Прилагая столько усилий, для того, что бы разнообразить сексуальную жизнь и удержать мужчину, они с удивлением обнаруживают, что у него есть любовница, причем не отличающаяся внешней привлекательностью. Погоня за новизной без ежедневного внимания к партнеру и эмоционального контакта с ним, скорее ведет к отдалению, а не к улучшению сексуальной жизни.

К сожалению,  многие люди, заполучив партнера, считают его своей собственностью и перестают внимательно  к нему относиться.  Даже если вы изо всех сил стараетесь разнообразить свою сексуальную жизнь, меняете внешность, партнер все равно может относиться к вам без внимания. Хорошей иллюстрацией этой проблемы служит известный анекдот о том, как жена встречает мужа в противогазе, а он не замечает произошедших в ней перемен. Тогда она спрашивает его:

- Дорогой, ты ничего во мне нового не замечаешь?

- Ты что, брови выщипала? – отвечает муж, едва взглянув на жену.

Внести свежую струю в повседневную рутину всегда полезно и приятно, но как показывает практика, никакое мастерство и новизна не может доставить удовольствие так, как сильная позитивная эмоциональная связь с партнером. Ваш секс может быть разнообразным, но вы все равно будете ощущать  опустошенность и неудовлетворенность, если между вами и партнером нет эмоциональной общности.

Скучной наша жизнь становиться не из-за других людей, а из-за нас самих. Новизна и разнообразие впечатлений  вносят краски в нашу жизнь, но нельзя делать их самоцелью, забывая ежедневном проявлении внимания к партнеру. Стремитесь  не к разнообразию, а к большей интимности и глубине отношений.

В наше время люди так загружены на работе, в быту, что на секс у них остается мало времени. Мы так устаем, что секс становиться механическим, или откладывается до лучших времен, когда можно будет расслабиться и забыть о проблемах в более пригодной для секса атмосфере.  К сожалению, дотянув до выходных или до отпуска, многие пары осознают, что между ними накопилось столько негатива или безразличия, что им просто хочется отдохнуть друг от друга.  

Многие люди уверены, что секс нельзя планировать, он должен быть спонтанным порывом страсти. Другие  же уверены в том, что каждый сексуальный акт нужно обставлять романтично, создавая особую атмосферу – свечи, ужин, танцы, красивое белье и т.п.  

Учитывая, что многие пары имеют не так много свободного времени, надеясь на спонтанный секс, они могут оказаться в ситуации, когда секс просто не случиться.  В ситуации, когда вы уверены, что секс без романтичной прелюдии не возможен,  вы лишаете себя возможности спонтанного секса, который может быть быстрым, простым, но не менее прекрасным, чем тот, которого вы ждали.  Более того, когда вы долго готовитесь к романтическому вечеру, партнер чувствует себя обязанным отдать дань уважения вашим приготовлениям, и в конце ужина часто готов только ко сну, а не к сексу.

Вот несколько советов, которые помогут не откладывать секс до лучших времен, а наслаждаться им регулярно, не смотря на большую занятость и усталость.

1.     Освобождайте время для секса, планируя, когда вы им займетесь.  Поступая так,  вы думаете о сексе, готовитесь к нему, а значит, возбуждаетесь и настраиваетесь, тем самым давая возможность ему произойти.

2.     Не переживайте, если ваши планы не всегда осуществятся, или осуществятся не так, как вы предполагали. Даже если вы запланировали романтический вечер, не настаивайте на выполнении полной его программы – в конце концов, ваша цель секс, а не дегустация.

3.     Наравне с планированием, будьте готовы к спонтанному проявлению чувств, и также ответить на такие проявления.

4.     Посвятите хотя бы несколько минут в неделю мыслям о сексе – почитайте что-то, посмотрите эротический фильм, помечтайте. Это поможет вам зарядиться сексуальной энергией, и ваш настрой передастся партнеру.

5.     Выделите особое время, хотя бы пол часа в день, когда вы посвящаете только друг другу, не обращая внимания на посторонние раздражители. При этом не обязательно заниматься сексом, главное общаться друг с другом. В это время не нужно обсуждать дела, сплетничать и смотреть телевизор. Можно разговаривать, ласкать друг друга, целоваться, лежать в обнимку, гулять и т.п. Чем больше времени вы уделяете общению, тем лучше складывается ваша сексуальная жизнь.