Забота о близких: как не быть навязчивой

 

 

 

Лида окружила  своего любимого нежностью, заботой и вниманием. Она старается предугадать любое его желание, часто звонит ему на работу,  беспокоясь о его делах, всегда интересуется, не нужна ли любимому помощь,  полдня проводит на кухне, стараясь его порадовать новыми блюдами. Она постоянно дает ему советы о том, как лучше одеться, подстричься, вести себя с друзьями,  коллегами,  начальством… Лида абсолютно уверенна, что знает,  что является самым лучшим для любимого. К сожалению, все  старания  девушки напрасны -  мужчина мечты не ценит  ее заботу. Более того - его  раздражает  внимание Лиды, потому что он считает, что она слишком навязчива.

На самом деле, Лида дает любимому то, в чем нуждается сама. В детстве ей не хватало внимания и заботы, поскольку родители все время были заняты своими делами, и теперь она пытается воплотить во взрослой жизни свои детские мечты.  Девушка подсознательно ставит партнера на свое место, совершенно не задумываясь о том, что он может нуждаться в совершенно других знаках внимания.  Ее парень считает, что ее забота чрезмерна и начинает тяготиться их отношениями. Лида же продолжает щедро проявлять свою любовь,  совершенно не понимая, «что еще нужно этим мужчинам?».  Так же поступают родители, которые  всеми силами стараются дать своим детям все то, чего не было у них самих. На самом деле, они пытаются реализовать свои не сбывшиеся мечты, не задумываясь о том, что дети имеют свои собственные желания.

Что делать?

Часто люди проецируют свои внутренние эмоции и желания во внешний мир, полагая, что все вокруг чувствуют, так же как и они. Именно поэтому нам так трудно принять тот факт, что другому человеку нужно не то, что нам. Если вы ощущаете, что партнер тяготиться вашей любовью и вниманием, просто  спросите его о том, что ему не нравиться и почему. Узнайте, чего он хотел бы на самом деле. Диалог это самый простой способ выяснить нужную информацию. Признайте, что вы сами хотели бы получить все то, что даете партнеру и ждете от него ответной реакции, благодарности. Если это так, то просто попросите его об этом, объяснив свои желания.

Если же вы сами стали жертвой излишней душевной щедрости, поблагодарите партнера за заботу и объясните, что именно вам не нравиться в его поведении, скажите, что вы чувствуете в связи с этим. Не обвиняйте партнера, а поговорите о том, чего бы вам хотелось на самом деле, и поинтересуйтесь его желаниями.

Вика очень любит свою дочь Таню, и уверена, что знает лучше всех, что же той нужно. Именно поэтому она регулярно просматривает ее компьютер, телефон и всегда в курсе того, с кем встречается девушка. Если Вике не нравится очередной поклонник дочери, она делает все для того, что бы его отвадить – звонит ему, встречается с ним и ведет душеспасительные беседы. К сожалению, дочка не ценит ее заботу, и всячески старается избавиться от опеки матери. Сначала Таня ушла из дома и стала снимать квартиру вместе с подружкой, а потом и вовсе стала жить с  парнем, которого вскоре  посадили в тюрьму за мошейничество.  Вика считает, что ее дочь неблагодарная эгоистка и перестала общаться с ней. Несмотря на это, все разговоры Вики с подругами сводятся к обсуждению поведения дочки , к слезам и жалобам на нее.

На самом деле подобное вмешательство в личную жизнь другого человека говорит о том, что жизнь самой Вики пуста и одинока.  Постоянно опекая дочь и контролируя каждый ее шаг, Вика ощущает себя нужной и значимой. Вместе с тем, она закрывает глаза на собственные проблемы, одиночество, не реализованные желания и мечты. «Неблагодраность» и «плохое поведение» дочери, позволяет Вике оправдывать свое бездействие по отношению к себе самой, ведь ей все время нужно беспокоиться о дочке, для себя совсем нет времени!

Что делать?

Для начала ответьте на следующие вопросы:

- Решения каких собственных  проблем  вы избегаете, так подробно вникая в жизнь другого человека?

- Чего вы боитесь, делая своего мужа, ребенка и т.д. зависимыми от вас? Скорей всего, ваш главный страх, это боязнь остаться наедине с собой.

Если вы себя не реализовали в жизни, если не имеете ни каких других источников получения эмоций кроме заботы о родственниках, то скорей всего, вы будете душить их своей любовью, а они будут бунтовать против вашей домашней тирании, совершая иногда самые неадекватные поступки.  К сожалению, в подобных случаях, человек не хочет сам видеть своих проблем, ведь он так долго искал способ закрыть на них глаза. Часто, что бы решиться заняться своей жизнью, требуется профессиональная помощь.

Если вы заметили, что подменили свою жизнь решением чужих проблем (чаще всего выдуманных вами же), найдите в себе силы и отпустите другого человека, сместив фокус внимания на себя и устройство своей жизни. Поверьте, как только вы найдете гармонию с собой, реализуете свои мечты,  почувствуете, что нужны сами себе, и перестанете лезть со своей навязчивой заботой к близким, отношения между вами наладятся,  сопротивление прекратиться, а если им понадобиться ваша помощь, они о ней обязательно попросят сами.

Если вы сами оказались в ловушке гиперопеки, то единственный способ избавиться от нее, это стать самостоятельным человеком.  Здесь вполне можно обойтись без бунта и экстрима. Объясните, что с вами все в порядке, что вы взрослый и самостоятельный человек и в состоянии справится со своими проблемами сами. Скажите, что благодарны за поддержку, но если вам понадобиться помощь, то вы сами попросите о ней. Старайтесь действительно решать свои проблемы самостоятельно, дистанцируйтесь от опекающего, мягко прекращая любые попытки влезть в вашу жизнь. Чаще предлагайте  излишне заботливому свою помощь,  проявляйте инициативу,  тем самым вы покажете, что сами способны позаботиться не только о себе,  но и о других.  Повторяйте, что очень цените его заботу, и именно поэтому хотите ответить тем же. Таким образом, вы смещаете фокус его внимания в сторону собственных проблем, а не своих.

Мама Игоря всю жизнь работала на серьезных руководящих должностях. Она привыкла контролировать всех и вся. Когда сын женился,  она как раз вышла на пенсию. Вот тут и началось.  Сначала мама предлагала свою помощь в уборке квартиры, стирке  и готовке. Когда жена Игоря сказала, что они справляются сами, мама разозлилась. Она стала приходить тайком (у нее были ключи от квартиры сына), забирать грязное белье, приносить еду, переставлять по-своему всякие мелочи и жаловаться Игорю на дурной характер его жены, повторяя, что должна быть уверена в том, что ее сынок хорошо питается и живет в комфорте. Начались скандалы. Когда же у пары родился ребенок, мама замучила жену Игоря своими советами по уходу за ребенком. Она всегда все знала лучше всех, и ее жутко раздражало, что ее мнение жена сына игнорирует. Всем было понятно – мамочка Игоря любит и хочет максимально облегчить жизнь его молодой семьи. А вот жена… конечно же хочет разлучить  сына с любимой мамой!

На самом деле, мама Игоря привыкла командовать, и, уйдя  на пенсию,  тут же переключилась на семью сына, где продолжала вести себя как руководитель. Желание командовать, страх потерять власть над сыном (как это так, он теперь слушает другую женщину!), заставляли ее проявлять навязчивую заботу  и вступать в конфликты, вместо того, что бы оказать действительно необходимую помощь.

Тяга к тотальному контролю встречается  так же у людей, которые с детства были очень зависимы от родителей, и мечтали вырваться из под их опеки. Детская беспомощность часто перерастает в страх потерять контроль. Такой человек будет беспокоиться обо всем на свете, постоянно третируя домашних своими советами, звонками, придирками и гиперопекой. Он будет требовать постоянного отчета от каждого члена семьи, ведь только держа все под контролем, он чувствует себя уверенно.

Что делать?

Если у вас наблюдается неумолимая жажда власти, то направьте ее в нужное русло – займитесь карьерой, политикой, бизнесом, личными проектами и т.д. В общем, всем тем, где ваша властная натура сможет развернутся как следует. Реализовав свои амбиции на работе, дома  вы вряд ли захотите командовать.

К сожалению, ужиться с контролером очень сложно. Нужно иметь очень устойчивую психику, цельный и сильный характер, что бы выдержать его напор. Своей заботой, он делает вас совершенно беспомощным человеком, что в свою очередь дает ему возможность манипулировать вами и ощущать свою власть. Учитесь принимать только ту заботу, которая вам действительно необходима,  и решительно отвергать то, что вас напрягает. Для этого не нужны скандалы, понадобиться лишь терпение в объяснении того, что вы приемлите, а что нет. 

Саша постоянно переживает за своих родных и друзей.  Она старается оградить их от всех возможных проблем, начиная от простуды, и заканчивая концом света. Она считает себя ответственной за все происходящее в их жизни и поэтому постоянно находиться в состоянии тревоги и беспокойства. Родные над ней посмеиваются и совершенно не ценят ее заботу, а мужчины бегут как от огня.

Есть люди, которые по своему характеру очень тревожные и мнительные. Они стараются подготовиться ко всем событиям в жизни, потому что любая внештатная ситуация способна их выбить из колеи.  Чувствовать себя немного лучше и меньше беспокоиться им помогает планирование, контроль и внимательность.  Чтобы быть спокойными за близких, они будут звонить им по сто раз в день, заботливо предупреждать о возможных опасностях,  и рассказывать о способах поведения в различных ситуациях, даже если это обычное  включение газовой плиты.  Бесконечные: «ты поел?», «ты взял зонтик?», «ты помнишь про зубного», «ты не опоздаешь на работу?», «на дорогах опасно, будь осторожен»  и т.д.,  способны вывести из себя любого взрослого человека. А все потому, что от подобной заботы, люди начинают чувствовать себя умственно отсталыми. «Она что считает меня за идиота, раз думает, что я забыл, как включать плиту?  Или просто считает себя умнее других?» - вот примерно такие мысли посещают жертву заботы. Часто ответной реакцией  на такую опеку бывает раздражение, и мелочные придирки – найдя недостатки во всезнающем и заботливом партнере,  его оппонент пытается восстановить свою самооценку.

Что делать?

Постарайтесь различать заботу и беспокойство.  Забота, это когда вы думаете о потребностях другого человека, и допускаете, что они могут быть не похожими на ваши. Беспокойство же это чисто эгоистическое чувство, призванное убаюкать вашу собственную тревогу. Признайте, что рядом с вами живут здоровые, взрослые и ответственные люди, способные принимать самостоятельные решения.  Ваша тревожность, это ваша проблема и другие люди не обязаны от этого страдать. Поэтому займитесь регуляцией своего эмоционального состояния , а для этого обратитесь к психологу или самостоятельно освойте методы борьбы со страхами.

Если такой тревожный человек живет рядом с вами, то единственное, что вы можете сделать, это успокоить его. Поблагодарите за внимание и заботу и скажите, что справитесь со всем самостоятельно, пусть не волнуется и занимается своими делами. Но если вам понадобится его помощь, вы тут же ему об этом сообщите.

Нам кажется, что заботясь о близких, мы проявляем свою любовь. Но иногда забота превращается в одно из сильнейших средств манипуляции.  Навязчивая забота способна разрушить даже самые прекрасные отношения. Это происходит тогда, когда делая что-то для любимого человека, вы ориентируетесь на свои, а не на его желания, полагая, что только вы можете точно знать, что же ему нужно. Человеку очень важно ощущать себя правым, иначе нарушается картина его идеального мира. Но в следующий раз, прежде чем обрушить на кого-то свою заботу, подумайте, нужно ли это любимому человеку.  Научитесь  отделять свои желания от чужих, а для этого начните слушать и слышать своих любимых.