Рамблер: статистика.

Первый год брака: обойдемся без жертв

Автор: Горшкова Екатерина
Опубликовано: Журнал "Женские страсти", октябрь 2011

Все публикации охраняются законом об авторских правах. Авторские права на публикации принадлежат авторам и изданиям, в которых опубликованы данные статьи. Полное или частичное использование материалов возможно только с разрешения авторов.Ссылка на автора и источник обязательна.

• • • • •
 
Встретились принц с принцессой, полюбили друг друга и после преодоления серии препятствий поженились. Вот  основная идея большинства сказок. Описание того, что происходит после свадьбы,  ограничивается парой фраз – «Стали они жить и поживать, да добра наживать». Как конкретно это происходило, в сказках не говориться, но вот в реальной жизни именно после свадьбы и начинается самое интересное.
В те времена, когда писались сказки, существовали четкие правила семейной жизни. Муж и жена знали, какие роли им предстоит играть, и в большинстве своем вопросов  у них друг к другу было не так уж много. Другое дело сейчас. Развод теперь не является таким уж большим грехом, мужские и женские роли смешались, у мужчин и женщин появилось множество самых разнообразных потребностей, некоторые из которых они хотят удовлетворить в браке. Из-за этого возникают проблемы, которые часто ведут к разводу. По статистике наибольшее число разводов приходиться на первые четыре года брака. Самым же трудным и решающим считается первый год брака.
Казалось бы, когда супруги только начинают жить вместе, они еще полны любви друг к другу, романтики  и радужных надежд, почему же именно этот период считается таким опасным и трудным для отношений? Почему огромное количество пар не выдерживают этого испытания и разводятся уже в первый год совместной жизни?
Стресс
Вступление в брак считается событием благоприятным и радостным, но, несмотря на это, ученые  поставили ему 50 баллов из 100 по шкале стресса.  Это значит, что новоиспеченные муж с женой ощущают не только тревогу и волнение, но и усталость, нервозность, а возможно и раздражение и бессилие.  А если вы поменяли место жительства (кто-то из вас его точно поменял), то к 50 баллам прибавьте еще 20, изменение старых привычек добавит еще 24 балла к уже существующему стрессу, а беременность, довольно часто возникающая в молодой семье, утяжеляет уровень стресса еще на 40 баллов. В итоге  картина счастливой семейной жизни становится не такой уж радужной, ибо оба супруга прибывают в постоянном напряжении от свалившейся на них радости. В общем, адаптация к новой жизни создает предпосылки для массы конфликтов, ведь в состоянии стресса все воспринимается намного острее и трагичнее, чем есть на самом деле. И вот в этом состоянии, молодая пара закладывает фундамент своей будущей семейной жизни. Согласитесь, задача не из легких.
Разрушение иллюзий
Помимо стресса в первый год совместной жизни супруги сталкиваются с массой проблем. Все эти проблемы связаны с разрушением иллюзий относительно брака вообще и  партнера в частности.  Каждый из нас имеет определенное представление о том, какой должна быть семья и партнер рядом. С этим набором стереотипов мы вступаем в брак, полные радужных надежд на лучшую жизнь. Большинство женщин надеяться, что жизнь их измениться и станет интереснее. Мужчины же полагают, что жизнь их не измениться, а лишь получит приятное дополнение в виде жены и совместного хозяйства.  И те и другие ошибаются. Теперь все решения придется принимать с оглядкой на семью, и в следующий раз, собираясь на встречу с друзьями,  необходимо  задуматься о том, как на это отреагирует жена или муж.
Как показывает практика, жизнь интереснее не становиться, если до вступления в брак она таковой не была. На стандартные развлечения периода ухаживания остается все меньше времени и сил (теперь они тратятся на быт), а разные интересы супругов все более отдаляют их друг от друга. Итак, вы имеете свои представления о браке, ваш партнер свои. Хорошо, если они совпадают. А если нет? Тогда начинается трудный период выяснения отношений, который заканчивается либо взаимными договоренностями и согласием, либо полным крахом надежд и разрушением иллюзий. Ситуация усугубляется еще тем, что часто во время ухаживания и мужчины и женщины склонны подстраиваться под партнера, казаться лучше, чем они есть на самом деле. После вступления в брак,  человек становиться самим собой и хочет удовлетворить свои потребности о которых, скорей всего никогда не говорил. Именно в первый год брака и происходит подобная метаморфоза: «Я думала, он такой, а он совсем другой».
Пример: Лина и Саша в первый год знакомства только и делали что развлекались. Раз в два месяца они отдыхали на разных курортах, а в перерывах между отдыхом, ездили друг к другу в гости, так как жили влюбленные в разных городах.  Через год Лина забеременела и молодые люди поженились. Когда родился ребенок путешествовать как раньше стало не возможно и жизнь сделалась более размеренной. Саша купил квартиру в городе, где жила Лина, и стал приезжать туда по выходным, поскольку, продолжал работать в своем городе, а переезжать к нему Лина не хотела.  Оставшись наедине друг с другом и бытом, молодые люди вдруг поняли, что совсем не подходят друг другу. Саша увидел, что Лина довольно флегматичная особа без каких-либо жизненных интересов и целей. Лина поняла, что Саша не готов быть примерным семьянином и принимать активное участие в воспитании детей.  К сожалению, разочарование постигло обоих супругов, когда в семье уже появился ребенок.  
Вывод: Если во время ухаживания вы только и делаете, что развлекаетесь, вступив в брак, вы можете обнаружить, что человек, который рядом, вам совершенно не знаком, ведь у вас совсем не было времени узнать его получше. Получается, что ваши отношения полностью строились на иллюзиях и фантазиях о том, как это должно быть, а не на реальных фактах и информации. В этом случае, стресс первого года супружеской  жизни  становиться сильнее, а разочарование еще трагичнее.
Адаптация
Если вступив в брак, вы вскоре обнаруживаете несоответствие партнера идеалу, то начинается период адаптации, который включает в себя несколько стадий.
Первая стадия: «прощупывание почвы». Вы и ваш партнер пытаетесь претворить в жизнь свои личные планы семейного счастья. Если реакция партнера не та, которую вы ожидали, то вы начинаете экспериментировать с различными стратегиями воздействия на «не послушного» партнера. Партнер занимается тем же. В итоге всех манипуляций вы получаете один из двух результатов: 1. Кто-то из вас идет на компромиссы в угоду более сильному и настойчивому партнеру, подавляя свои собственные потребности и желания, и накапливая невысказанные обиды. 2. Вы постоянно ругаетесь и выясняете, кто главнее, живя как на действующем вулкане.
Все это делает жизнь в браке некомфортной и не привлекательной.  Отказываясь от своих желаний или добиваясь своего со скандалом, вы начинаете думать, что партнер вас не понимает, не любит.
С этими мыслями пара постепенно переходит к следующему этапу адаптации, который условно можно назвать «кризис». В этот момент, если все ваши манипуляции не привели к достижению задуманного в мечтах счастья, раздражение на партнера достигает своего пика.  Наступает отчужденность, раздражение, холодность в отношениях. В этот  момент отношения наиболее уязвимы с точки зрения разрыва.  Брак не удался, надежды не оправдались. Если же расставания не произошло, то наступает период «стабилизации».  Супруги приспосабливаются друг к другу. Происходит перераспределение ролей, и вырабатываются новые стратегии.
Дальнейшее счастье в семье зависит от стратегии, которую вы выбрали, и от того, насколько гармонично вписывается выбранная или навязанная вам роль в вашу собственную концепцию счастья и соответствует ли она вашему характеру. Часто в семье случается так, что в итоге всех «притирок», мы принимаем на себя такую роль, которая нам не нравиться, но парадоксальным образом удовлетворяет наши скрытые потребности. Например, женщина с низкой самооценкой всегда находит себе мужа, эту самооценку поддерживающего на привычном ей низком уровне. Она может всей душой стремиться к роли обожаемой и одаряемой комплиментами жены, но комфортно чувствовать будет себя только в ситуации постоянного занудства мужа по поводу ее сомнительных способностей и внешности.  Поэтому даже если сознательно вы не соглашаетесь с принятой ролью, то для вашего подсознания это именно то, что нужно.
Прожив какое то время в периоде стабилизации, мы снова возвращаемся к своим мечтам и потребностям. Этот этап можно назвать «повторной дезадаптацией». В этот период пара либо разводиться в поисках нового счастья, либо снова пересмотрев роли и стратегии, приходит к временной стабилизации.
Достижение гармонии
Что же делать, если  вы именно сейчас проходите этап «разрушения иллюзий» и только начали адаптироваться к семейной жизни?
Если раньше вы не успели построить реалистичные отношения с партнером, основанные на доверии и истинном знании другого человека, его мотивов, ценностей, жизненных целей, то самое время сделать это сейчас. Главное не допускать типичных ошибок  коммуникации свойственных  людям, поглощенных своими личными переживаниями.  Замалчивание проблем, компромиссы, конфронтация  не могут сделать отношения лучше. Они приводят только к накоплению обиды и гнева между супругами. Что бы достичь гармонии в первую очередь нужно научиться правильно доносить свои потребности до партнера и выяснять его потребности и желания. Вы удивитесь, что часто вы желаете одного и того же, но не можете верно донести это друг до друга. Вот несколько коммуникативных ошибок, часто приводящих к конфликтам.
«Ты высказывания»
Ты всегда так делаешь! Ты не должен был делать этого! Ты всегда поступаешь по-своему!
Подобные «ты- высказывания» партнер обычно воспринимает как попытку навязать ему свою собственную проблему.  «Ты должен», «у тебя ничего не выйдет», «прекрати сейчас же»… Эти фразы всегда несут на себе элемент превосходства, давления и всегда вызывают у партнера скрытый или явный протест. Даже если партнер  и начнет выполнять наши указания, он будет делать это неохотно, не по своей воле. Для другого человека подобные высказывания представляются обвинительными и наступательными и вынуждают  занять оборонительную позицию. Основная проблема состоит в том, что подобные утверждения создают впечатление вашей правоты и неправоты другого человека.
Негативные оценки и ярлыки (оскорбления)
Ты говоришь бред! Это неверно! Ты неправильно воспитываешь детей! Ты плохой муж!
В большинстве случаев другого человека не интересует наша оценка. Он поглощен своими собственными чувствами, желаниями и впечатлениями. Поэтому, услышав подобные фразы, собеседник, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в то же самом стиле: «Да ты и сама небольшого ума»!  «Ты меня сама провоцируешь»! «На себя посмотри»!
Советы.
Мой тебе совет – прекрати сейчас же! Не твоего ума дело – лучше не лезь в мои отношения с друзьями! Не советую меня злить!
Если нас попросили о совете – совет следует дать. Но в других случаях советы воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают чувство протеста:
Отстань ты от меня со своими советами! Кто ты такой, чтобы мне советы давать? Не лезь не в свое дело!
 Вопросы.
Где тебя носило? Почему ты опоздал? Кто ты такой вообще? Зачем ты это сделал?
 
Любой вопрос предполагает ответ – но эти вопросы ответа не требуют. Предполагается, что партнер сам поймет, как вы злы, обижены, расстроены. Но это никогда не происходит. В свою очередь другой человек сам начнет задавать вопросы, не ожидая ответа на них:
А твое какое дело? Почему тебя это волнует? Ты меня обидеть хочешь?
Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор. Например, в виде категоричного требования, то есть приказа.
 Приказы.
Прекрати меня злить! Замолчи сейчас же! Иди отсюда! Я не позволю так со мной обращаться!
Поскольку желания двух людей полностью совпадают очень и очень редко,  приказ всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить:
Не уйду! А кто тебя злит? Сам уходи!
 
Ложные аргументации.
Ты хочешь от меня избавиться! Ты настраиваешь всех против меня! Ты никогда не идешь мне навстречу!
Всем нам свойственно приписывать свои опасения другим людям. В этих высказываниях скрываются страх и агрессия, которые очень сильно мешают открытому общению. Например, человек очень боится одиночества, и говорит своему партнеру: Ты хочешь меня бросить! Но это только его страх, а не реальность.
 
Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев.
Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал! Вы всегда нас подводили! Ты не одного гвоздя в доме не забил!
Страх или другие сильные эмоции заставляют нас делать поспешные выводы. Такие обобщения вряд ли будут верными, к тому же партнер легко вспомнит, как он месяца три назад протер пыль или вбил гвоздь исключительно по собственной инициативе.  Когда он это вспомнит, то сам начнет приписывать нам свои опасения:
Ты никогда не слушаешь! Тебя не в чем нельзя убедить! Ты никогда не обращаешь на меня внимания!
Склонность распространять единичные факты на всю вселенную тоже часто становиться барьером.  Однажды столкнувшись с отказом, мы опасаемся отказов впредь и на этом основании приписываем другому человеку качества, которыми он, возможно не обладает.
Всем от меня нужны только деньги! Все мужчины бесчувственные! У меня никогда ничего не получится!
 Ирония, язвительность.
Шутки и ирония хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Вполне нейтральные фразы, такие, как:  Ну, ты и герой!  На тебя теперь вся семья в восхищении смотрит! В иной ситуации могут вызвать довольно сильные негативные реакции партнера.
Очень часто люди не замечают разницу между тем, что они говорят, и тем, что они хотят сказать. При этом, они  думают, что партнер прекрасно понимает, о чем, идет речь. Непонимание простых слов очень раздражает, заставляет использовать все более и более сильные выражения, говорить все громче и громче, злиться и кипятиться.
Тем не менее, существуют способы, помогающие наладить отношения, при этом сохранив свою точку зрения. Для того, что бы эти способы подействовали, требуется терпение и время.
 
Способ 1.Игнорирование
Этот способзаключается в том, что мы позволяем собеседнику злиться, выражать свои эмоции, а сами сохраняем спокойствие и дружелюбие. Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества. Мы не отказываемся от выражения своего собственного мнения, просто высказываем это мнение, спокойно и терпеливо. Что бы это мнение было выслушано, сначала нужно добиться внимания партнера.
Например: Да я понимаю,  что ты хочешь помочь мне разобраться с детьми, я очень ценю это, ведь твои мудрые советы не раз мне помогали.
 
Способ 2. «Я-высказывания»
Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания действия другого человека, которое вас не устраивает. Затем следует описание ваших реакций на это поведение. Объясните после этого, почему это поведение составляет затруднение для Вас, или просто укажите, как оно на Вас отражается. Наконец, опишите то, чего бы Вы желали. При этом используйте такие обороты, как «Мне бы хотелось», «Я бы была тебе признательна», или «Я бы предпочла».
Например: Когда ты принимаешь решение, не спрашивая моего мнения, я чувствую обиду, потому что мне кажется, что тебя не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, что бы мы совместно обсуждали такие вопросы и учитывали желание всех членов семьи.
Если мы сможем выразить свою проблему открыто, в «я-форме», то сразу приобретем два существенных преимущества:
- мы улучшим отношения с этим человеком, увеличиваем ясность, прозрачность этих отношений,
- мы формируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы.
Способ 3.Выражение чувств собеседника.
Этот способ заключается в том, что мы признаем и выражаем словесно чувства собеседника. Это помогает снять эмоциональное напряжение и перейти к конструктивному диалогу. Например:  Ты считаешь, что я не правильно веду хозяйство? Но мне так хочется сделать в нашем доме все, что в моих силах.
Первый год совместной жизни тяжелое испытание для влюбленной пары. Но если вашей главной целью станет достижение общей гармонии и комфорта в отношениях, а не победа любой ценой, то период адаптации пройдет намного легче и вам удастся сохранить свою любовь не только на один год, но и на много счастливых лет.


К списку публикаций "Взаимоотношения" | Печать страницы | В верх

articleРевность: пути освобождения

Ревность — эмоция, направленная на определенный объект. Выражается в страстной недоверчивости, подозрительности, мучительных сомнениях в чьей-либо верности, любви, полной преданности. Ревность - проявление собственнического инстинкта усугубленного повышенным эгоизмом. …

Читать статью →

articleЧувство вины – кандалы на всю жизнь?

Часто чувствуете себя виноватой во всем, и это не дает вам быть счастливой? Тогда пришло время научиться жить без чувства вины! Психолог Passion.ru поможет вам в этом.

Читать статью →