Рамблер: статистика.

Ужасные двухлетки

Автор: Горшкова Екатерина
Опубликовано: Журнал "Родители" 16.12.2011

Все публикации охраняются законом об авторских правах. Авторские права на публикации принадлежат авторам и изданиям, в которых опубликованы данные статьи. Полное или частичное использование материалов возможно только с разрешения авторов.Ссылка на автора и источник обязательна.

• • • • •
 
Мама двухлетнего Вани жалуется:  «Вчера довел меня до слез. Не хотел есть суп.  Я его уговаривала, а он не в какую. А потом встал, взял пульт от телевизора и со всего размаха швырнул на в тарелку с супом. Она перевернулась, и опрокинулась на меня! Сижу я вся в супе и плачу. Я не понимаю, что происходит! Ваня такой послушный мальчик всегда был, а теперь все делает назло! Вроде для кризиса одного года уже поздно, а для кризиса трех лет рановато, может, я что-то делаю не так?
Действительно, чаще всего отечественные психологи выделяют  из ранних детских кризисов три. Первый это кризис новорожденного, когда малыш привыкает к новому миру, адаптируется в нем. Второй кризис это кризис одного года, когда ребенок, начав   ходить,  отделяется от мамы и делает первые шаги самостоятельного познания мира. Он постепенно осознает себя и свою власть в этом мире, и, сталкиваясь с сопротивлением или непониманием взрослых, он бурно реагирует и проявляет упрямство.
Третий кризис,  согласно отечественной психологии возникает в три года. Здесь происходит еще  большее отделение от матери и пересмотр социальных отношений. Ребенок начинает строить новые отношения с родителями, и порой становиться похож на настоящего деспота. Ему уже не нравиться все то, что нравилось раньше, он становиться упрямым и капризным. Но если в год он стремился к самостоятельности действия, то сейчас его больше интересует самостоятельность собственного замысла.
Так что же происходит с ребенком в два года? Неужели в это время наступает перерыв между бесконечными кризисами,  и родители получают небольшую передышку?  А все вспышки гнева, приступы непослушания можно отнести  либо к затянувшему кризису года, или же списать на начавшейся до срока кризис трех лет? А может быть существует отдельный кризис для двухлетних детей, который и повинен в их ужасном поведении, на которое так часто жалуются родители двухлеток?
В зарубежной психологии  действительно выделяется такой кризис. Часто его так и называют «ужасные двухлетки». Давайте подробнее рассмотрим его признаки и попробуем понять,  в чем его уникальность.
Возраст «нет»
Даше год и восемь месяцев. Она всегда был тихой и спокойной девочкой, а тут вдруг начала всему сопротивляться. Только и слышно: «Не хочу», «не буду», «няня уйди», «мама уйди», «все уйдите»,  и т.д. и т.п. Любимый прежде суп есть отказывается, ботинки, в которых всегда гуляла, теперь ей не нравятся…  Что происходит с девочкой? – волнуются родители.
Дело в том, что в этом возрасте ребенок уже много чего умеет. Например, чаще всего уже внятно говорит, а если нет, то, по крайней мере, может дать понять чего хочет. Так же он уже хорошо владеет своим телом и в большинстве случаев научился контролировать  свои естественные отправления. Все это помогает ему лучше осознать себя как личность, почувствовать свою силу и особенность, отдельность от родителей. Отрицание дает ему возможность ощутить эту отдельность. Если он делает все не так, как сказали взрослые, значит он не такой как они, он особенный, самостоятельный. Оказывая сопротивление контролю и просьбам взрослых, ребенок психологически отделяется от них.
Годовалый ребенок тоже стремиться к самостоятельности, но двухлетний малыш уже более не зависим от мамы,  а так же способен определить самого себя в  окружающем пространстве, поскольку с двух лет познавательная деятельность ребенка направлена не только на внешний мир, но и на самого себя.
 Так же он может более виртуозно выражать свои эмоции, чем в один год. Здесь мы наблюдаем не только слезы и крик, но и кидание на пол, выгибания, даже битье головой о стенку.
Вообще по мере своего развития человек проходит массу кризисов, и трудно сказать, так ли тесно связаны они с конкретным возрастом.  Главная их черта это то, что они определяют какой-то переходный этап в жизни человека и ведут и изменениям во взаимоотношениях с миром и самим собой. Дети же растут в основном скачками, поэтому их кризисы сложно привязать к точному возрасту, поскольку каждый ребенок развивается в своем темпе.
Общее у детских кризисов то, что все они связаны с отделением от родителей, самостоятельностью и самоидентификацией в мире. Разница лишь в возможностях и инструментах, которые используются для донесения своих потребностей до взрослых. У трехлетнего ребенка арсенал самовыражения гораздо больше, чем у двухлетнего, и тем более,  годовалого.
Во время кризисов дети становятся упрямыми, капризными и неуправляемыми, что вызывает  у родителей раздражение и желание строго наказать  нарушителя спокойствия. Какие методы воспитания способны помочь ребенку справиться с задачами возраста, и какое поведение родителя  является наиболее эффективным во время кризиса?
Ограничение или вседозволенность?
Малыш тянется к розетке, поглядывая на маму и ожидая ее реакции. Мама злится и запрещает ему трогать розетку. Ребенок тут же начинает громко кричать и плакать, протестуя против непонятного ему запрета. А что будет, если мама ни как не отреагирует на поступок малыша? Чаще всего ребенок окажется в замешательстве, потому что он не знает, что ему делать со своей свободой.
«Глупый король в окружении слепо преданных министров» - так кто-то описал малыша и выполняющих все его желания родителей.
Исследуя границы дозволенного, ребенок проверяет свою безопасность. Если границ нет, то малыш не чувствует себя в безопасности. Именно поэтому ему так нужна реакция взрослого. Если ответная реакция на одно и то же его действие повторяется, то ребенок воспринимает это как норму. В следующий раз, желая почувствовать себя в безопасности, малыш совершает одни и те же действия и ждет обычных результатов. Если реакция родителей будет иной, чувство безопасности подвергается испытанию. Истерика часто возникает именно из-за непонимания ребенком оценки его действия взрослыми. Если родители не сопротивляются его поступкам, не как не реагируют на них, малыш чувствует что-то не так. Получается, что истерика является не чем иным, как просьбой об установлении границ, что бы наконец-то почувствовать себя в безопасности.
Поэтому лучший способ поведения взрослого это нахождение компромисса между уважением личности ребенка, его желаний, и запретами, в  случае, когда требования малыша противоречат здравому смыслу и угрожают его безопасности.
Секреты общения
Как же найти ту форму общения, при которой взаимоотношения с ребенком останутся гармоничными, несмотря на кризис и ужасное поведение малыша? Вот несколько правил, которые помогут сделать общение эффективным и комфортным для обеих сторон.
1.     Любая ваша эмоциональная реакция на негативное поведение малыша способна  только  закрепить такое поведение, ведь делая что-то, ребенок ожидает результата. Неважно положительную он получил реакцию или отрицательную, главное, что он ее получил, и круг обучения замкнулся. Поэтому старайтесь сохранять невозмутимый вид в любой ситуации, а эмоции лучше приберегите для тех ситуаций, когда хотите закрепить положительное поведение ребенка.
2.     Лучший способ прекратить истерику -  лишить малыша аудитории, то есть удалиться на время из поля его зрения. Без публики, истерика прекратиться сама собой.
3.     Давайте ребенку возможность управлять ситуацией, но не забывайте устанавливать границы там, где это нужно. Для этого нужно научиться преподносить информацию способом, более понятным малышу, то есть в виде игры. Например, маленькая Соня отказывается, есть суп, ни чем это не мотивируя. Мама не спорит с девочкой, а рассказывает ей историю о том, что рецепт этого супа изобрела одна волшебница, и суп дет ей волшебные силы и помогает ей совершать волшебные поступки.  А когда Соня не хочет одевать варежки, мама начинает разговаривать с Сониными пальчиками, забавно предлагая им погреться в варежках. В общем, фантазия и игра, помогут избежать давления и конфликтов.
4.     Дети еще не умеют быстро переключаться с одной деятельности на другую, и резкие смены занятий способны довести их до истерики. Поэтому старайтесь заранее готовить ребенка к предстоящим событиям. «Еще немного поиграем, и через пятнадцать минут пойдем кушать». То, о чем ребенок знает заранее, реже вызывает у него сопротивление. А если вы еще красочно расскажете ему о том, что вкусного будет на обед, малыш примет перемены еще спокойнее. По возможности сопровождайте любое ваше действие комментариями – это не только успокоит малыша, но поможет развитию его речи. Например: «Подожди немного,  мама сейчас погреет еду, и мы покушаем». «Сейчас мы оденемся и пойдем гулять. Где твои штанишки?» и т.д.
5.     Старайтесь упредить конфликт: если видите, что малыш подбирается к чему-то запретному, попробуйте быстро переключить его внимание на что-то более интересное.
6.     Если вы запрещаете что-то ребенку, делайте это четко и конкретно. Проявите терпение, и если малыш не слушается, повторите свою просьбу спокойным голосом несколько раз. Объясните, почему этого нельзя делать.
7.     Будьте последовательны, если вы что-то не разрешаете, то стойте на своем, не меняйте мнения. Договоритесь с другими членами семьи, что бы ваши запреты были единообразными.  Разное отношение папы и мамы к одному и тому же вопросу способно расшатать неокрепшую психику ребенка.
8.    Предоставляйте малышу возможность выбора , и позволяйте ему время от времени говорить нет, если это не грозит его здоровью и безопасности.
9.    Направляйте самостоятельность малыша в позитивное русло. Давайте ему возможность проявить себя, поощряя любую  посильную помощь, которую он хочет оказать вам.  Тем самым вы способствуете не только развитию его навыков, но и мышлению, логике и речи. Пытается мыть посуду? Похвалите его, и покажите, как нужно делать это правильно. Не ругайте, если что-то не получается, помните, что запоминается любая ваша реакция, и негатив может надолго отбить охоту проявлять самостоятельность.
10.   Больше общайтесь с ребенком на равных, в позиции «глаза в глаза». Это способствует более доверительному общению. Покажите, что понимаете его чувства и желания. «Я вижу, ты расстроен, потому что тебе не разрешили взять ножницы. Это нельзя делать потому…..»
11.  Так же научитесь выражать свои эмоции более эффективным способом чем  ругань и крик.  Обязательно сообщите малышу о том, что вы ощущаете. Всегда используйте местоимение Я когда говорите о своих чувствах. А когда обсуждаете поведение ребенка, говорите о его конкретном поступке, а не его поведении и личности вообще. «Мне не нравиться, когда ты сбрасываешь посуду со стола».  «Я расстраиваюсь, когда ты убегаешь от меня» и т.д.
12.     Будьте ребенку другом, познавайте мир вместе с ним, объясняйте как что работает, что и зачем нужно, и какие могут быть последствия для разных действий. Только постоянный контакт и общение, а не «сеансы воспитания»  помогут сохранить гармоничные отношения с малышом и принести пользу его развитию.


К списку публикаций "Взаимоотношения" | Печать страницы | В верх

articleЛекарство от зависти: чужой успех нам на руку!

«О зависть бледная, с когтистыми руками!» так писал о зависти Бомарше.
Пожалуй, нет человека, который бы хоть раз в жизни не сталкивался бы с завистью. Завидуют нам, завидуем мы сами. Откуда же берется это разрушающее и всепоглощающее чувство?

Читать статью →

articleМуж - неудачник. Виновата ли жена?

Виновата ли женщина в успешности мужчины? Может ли она повлиять на тонкие денежные и карьерные материи, и если может, то так ли уж необходимо ей это делать?

Читать статью →