Рамблер: статистика.

Любить или быть любимой? Попробуем совместить!

Автор: Горшкова Екатерина
Опубликовано: Журнал "Женские страсти",2011

Все публикации охраняются законом об авторских правах. Авторские права на публикации принадлежат авторам и изданиям, в которых опубликованы данные статьи. Полное или частичное использование материалов возможно только с разрешения авторов.Ссылка на автора и источник обязательна.

• • • • •
 
Есть женщины, для которых любовь является смыслом всей их жизни.Они абсолютно уверенны, что должны еще больше стараться, и наконец-то наступит долгожданное счастье. К сожалению, все их старания приводят к совсем другим результатам. Максимально вкладывая в отношения, они получают разочарование. Хрупкое счастье держится лишь на их энтузиазме, и стоит немного расслабиться, как песочный домик рушиться при первом же порыве ветра. - Я так стараюсь, а ни какой отдачи не вижу! – сетуют эти несчастные женщины.
Почему некоторые женщины всегда выбирают мужчин, которые любят их не так сильно, как они того заслуживают? Нужно ли быть рабой любви, и к каким последствиям это может привести?
 
Заслужить любовь
В детстве Аня страдала от безразличия отца – он совершенно не интересовался девочкой, а когда она пыталась обратить на себя его внимание, грубо отталкивал ее. Аня решила, что чем-то расстроила папу, и должна постараться, что бы заслужить его любовь. Она старалась, но напрасно – отец не обращал на нее внимания.
Став взрослой, Аня всегда брала на себя инициативу в отношениях с мужчинами: сама шла на сближение, сама придумывала, каким образом провести свободное время… И всегда ждала, что избранник так же начнет оказывать ей знаки внимания, радовать ее так, как ей это нравиться. Но все было напрасно – мужчина оставался  таким же пассивным, как и был, принимая Анину инициативу как должное. 
Почему так происходит. Желание заслужить любовь толкает женщин на проявление излишней инициативы в отношениях. Мы всегда тянемся к тому, что нам хорошо знакомо. Возвращение к уже известной ситуации – основной инстинкт, благодаря которому мы испытываем ощущение безопасности в постоянно меняющемся мире. Часто этот инстинкт работает против нас, потому что мы пытаемся воспроизвести эмоциональную ситуацию, уже испытанную в детстве, даже если последствия негативны. Выбирая партнера, любовь которого нужно заслужить, мы повторяем детский опыт. Если кто-то из родителей проявлял к вам в детстве недостаточно любви и внимания, вы делаете подсознательный вывод, о том, что нужно сильно постараться, чтобы завоевать любовь родителя.
Пытаясь заслужить любовь, вы лишаете партнера всяческой инициативы, и очень скоро он привыкнет к тому, что отношения держатся только на вас. Возможно, он вообще не настроен на роман с вами, но ему приятно ваше внимание. Таким образом, вы сами попадаете в капкан односторонних отношений, где любите сильнее, чем ваш партнер. Вы начинаете зависеть от его реакции на ваши старания, пытаясь разбудить в нем эмоции. В итоге вы будете разочарованы, раздражены и обижены, так и не получив ответных знаков внимания, либо будете несчастны оттого, что связались с партнером который совсем вас не любит.
Жертва
Ира росла в семье, где все внимание уделяли старшей сестре. По сравнению со старшей Олей, Ирочка не была ни красавицей, ни умницей, а  самой обыкновенной, ничем не примечательной девочкой. Родители никогда не унижали ее, но поскольку хвалили всегда больше Олю, Ира, сравнивая себя с ней, сделала вывод, что намного хуже сестры и должна очень стараться, чтобы заслужить любовь.
Став взрослой, Ира вышла замуж за самого настоящего тирана. Он постоянно унижал ее, называл дурой и курицей. Все подружки возмущались и советовали девушке скорей уйти от такого ужасного мужа. Но Ирина говорила, что любит его, и терпела изо всех сил, потому что думала, что нужно лишь еще больше проявить любви к мужу, и он раскроется с самой лучшей стороны. Время шло, а муж совершенно не менялся. Ира чувствовала себя несчастной и ненужной. Совсем как в детстве.
Почему так происходит. Если вы связываетесь с партнерами, которые унижают вас, и при этом верите в то, что ваша любовь способна растопить самую твердую ледяную глыбу, то скорей всего, вы страдаете от низкой самооценки. По каким-то причинам, вы думаете, что ничего из себя не представляете, не достойны любви, и  наказываете себя, связываясь с людьми, как бы подтверждающими ваше мнение о себе. Это проявляется в том, что партнер недостаточно вас любит. В итоге, вы получаете лишь то, к чему готовы, и чувствуете себя несчастной и нелюбимой. Даже если вас полюбит кто-то, кто будет искренне считать что вы красавица, будет заваливать вас подарками и знаками внимания, вы не сможете поверить что это правда, и подсознательно будете избегать такого партнера.
Ролевая модель
Марина с детства наблюдала за тем, как мать хлопочет вокруг отца. Она с утра до вечера убиралась, готовила, наглаживала ему рубашки, никогда ничего не требовала, всегда мирилась первой, если они ссорились…. В общем, делала все, что бы показать, как сильно любит его. А отец красавец и любимец женщин, великодушно принимал поклонение  матери. Не удивительно, что когда Марина выросла, ролевую модель отношений родителей она перенесла в свою жизнь.  К сожалению, все складывалось не так удачно, и мужчины бросали ее, считая слишком навязчивой. «Ты душишь меня своей любовью» - сказал ее последний кавалер, прежде чем уйти навсегда.
Почему так происходит.Вы играете роль одного из своих родителей. Если в детстве вы все время видели, как мать добивается любви отца или, наоборот, у вас могло сложиться подсознательное убеждение, что такие отношения совершенно нормальны. Вы не получаете достаточно любви и проживаете эмоционально бедную жизнь, полностью концентрируясь на партере и забывая о своих желаниях и чувствах.
Проверьте себя
В любом союзе бывают времена, когда один из партнеров проявляет больше чувств,  а другой меньше. При гармоничных отношениях партнеры по очереди любят друг друга кто сильнее, кто слабее,  в зависимости от ситуации и потребностей друг друга. Если отношения построены на здоровом фундаменте, все это происходит плавно и не заметно. Но если один из партнеров буквально захлебывается эмоциями, а другой остается пассивным, то отношения вряд ли можно назвать здоровыми.
Вот несколько признаков того, что вы расточаете свои эмоции на недостойный объект:
- Вы гораздо чаще, чем партнер проявляете эмоции, чувства, делаете ласковые жесты.
- Вы изо всех сил стараетесь, чтобы доставить партнеру удовольствие, а он себя не утруждает ответными поступками.
- Именно вы всегда планируете ваш досуг,  тщательно выбираете подарки, а партнер дарит случайные вещи, и не проявляет энтузиазма по поводу вашего совместного времяпровождения.
- Вы стараетесь приспособиться к стилю жизни и привычкам партера идете на уступки, а он принимает это как должное и не идет на уступки когда дело касается вас.
- Инициатива всегда исходит от вас – вы первая идет на примирение, предлагаете темы для разговоров, места встреч, инициируете секс и т.д.
- Когда вы заводите разговор о ваших отношениях или о своих чувствах, партнер чувствует себя неуютно и пытается перевести тему разговора в другое русло.
Что делать?
Что делать, если вы попали в такую ситуацию? Вот несколько советов, которые помогут избежать подобных однобоких отношений.
- Не попадайтесь в  ловушку – не ищите оправданий для своего партнера, который вас недостаточно любит и пассивно реагирует на ваши знаки внимания. Будьте с собой честной.
-  Дайте возможность партнеру проявить инициативу, не заполняйте своей деятельностью все эмоциональное пространство ваших отношений. 
- Просите партнера о знаках внимания, конкретно выражайте свои желания и просьбы.
- Определите свои требования к партнеру и не соглашайтесь на отношения, где вам не идут на встречу.
- Не считайте себя полностью ответственной за отношения, не берите все на себя, ведь в отношениях участвуют оба партнера.
- Повышайте свою самооценку, ведь нас любят ровно настолько, насколько мы сами любим себя.
 
В подобных отношениях женщина часто теряет себя, забывая о своих мечтах, желаниях и достоинствах, о том, чего она хочет и какая она на самом деле.  Конечно, что бы полностью разобраться в себе и в отношениях, потребуется  терпеливая работа с психологом. Но что-то вы можете сделать уже сейчас. Следующее упражнение поможет вернуть утраченные в неравноценном союзе черты личности и поднять самооценку.
Техника «Остров»
Прислушайтесь к своему телу. Когда вы почувствуете, что сумели сконцентрироваться, позвольте всему своему телу - рукам, ногам, глазам, даже уму - превратиться в живой, дышащий остров.
Опишите себя. На что похож ваш запах? Какая вы на вкус? На что похожи ваши ощущения? Как вы выглядите? Как звучите? В каком море или океане вы находитесь? На вашем острове есть туземцы? Как они выглядят и какова их история? На вашем острове есть еда или природные ресурсы, и если да, то какие? Какая у вас погода? Что больше всего может поразить в вас? В какое время года лучше всего приезжать к вам? Почему? Какая песня может стать гимном вашего острова?
Упражнение помогает прислушаться к своим желанием, понять и принять себя такой, какая вы есть, полюбить себя. А это первый шаг к тому, что бы полюбили вас. Запомните ощущения, полученные во время упражнения, и возвращайтесь к ним тогда, когда почувствуете себя неуверенно.
Поверьте в то, что вы достойны самого лучшего, любви, счастья, взаимности, и тогда в вашей жизни обязательно появятся гармоничные отношения, где любите не только вы.


К списку публикаций "Взаимоотношения" | Печать страницы | В верх

articleЛюбить интимофоба

На свете много людей, которые готовы полюбить вас и способны воспринимать вашу любовь. Тем не менее, некоторые склонны выбирать партнеров, до которых невозможно «достучаться». Это похоже на вскрытие консервной банки ножом.

Читать статью →

articleВопросы по существу (чтобы продавать, нужно спрашивать)

Согласно результатам многих исследований проводимых на тему эффективного поведения продавца, самые успешные из них тратят минимум времени на презентацию товара, но задают большое количество вопросов в процессе общения с клиентом. Оказалось, что самый главный навык в …

Читать статью →