Рамблер: статистика.

Любить или быть любимой? Попробуем совместить!

Автор: Горшкова Екатерина
Опубликовано: Журнал "Женские страсти",2011

Все публикации охраняются законом об авторских правах. Авторские права на публикации принадлежат авторам и изданиям, в которых опубликованы данные статьи. Полное или частичное использование материалов возможно только с разрешения авторов.Ссылка на автора и источник обязательна.

• • • • •
 
Есть женщины, для которых любовь является смыслом всей их жизни.Они абсолютно уверенны, что должны еще больше стараться, и наконец-то наступит долгожданное счастье. К сожалению, все их старания приводят к совсем другим результатам. Максимально вкладывая в отношения, они получают разочарование. Хрупкое счастье держится лишь на их энтузиазме, и стоит немного расслабиться, как песочный домик рушиться при первом же порыве ветра. - Я так стараюсь, а ни какой отдачи не вижу! – сетуют эти несчастные женщины.
Почему некоторые женщины всегда выбирают мужчин, которые любят их не так сильно, как они того заслуживают? Нужно ли быть рабой любви, и к каким последствиям это может привести?
 
Заслужить любовь
В детстве Аня страдала от безразличия отца – он совершенно не интересовался девочкой, а когда она пыталась обратить на себя его внимание, грубо отталкивал ее. Аня решила, что чем-то расстроила папу, и должна постараться, что бы заслужить его любовь. Она старалась, но напрасно – отец не обращал на нее внимания.
Став взрослой, Аня всегда брала на себя инициативу в отношениях с мужчинами: сама шла на сближение, сама придумывала, каким образом провести свободное время… И всегда ждала, что избранник так же начнет оказывать ей знаки внимания, радовать ее так, как ей это нравиться. Но все было напрасно – мужчина оставался  таким же пассивным, как и был, принимая Анину инициативу как должное. 
Почему так происходит. Желание заслужить любовь толкает женщин на проявление излишней инициативы в отношениях. Мы всегда тянемся к тому, что нам хорошо знакомо. Возвращение к уже известной ситуации – основной инстинкт, благодаря которому мы испытываем ощущение безопасности в постоянно меняющемся мире. Часто этот инстинкт работает против нас, потому что мы пытаемся воспроизвести эмоциональную ситуацию, уже испытанную в детстве, даже если последствия негативны. Выбирая партнера, любовь которого нужно заслужить, мы повторяем детский опыт. Если кто-то из родителей проявлял к вам в детстве недостаточно любви и внимания, вы делаете подсознательный вывод, о том, что нужно сильно постараться, чтобы завоевать любовь родителя.
Пытаясь заслужить любовь, вы лишаете партнера всяческой инициативы, и очень скоро он привыкнет к тому, что отношения держатся только на вас. Возможно, он вообще не настроен на роман с вами, но ему приятно ваше внимание. Таким образом, вы сами попадаете в капкан односторонних отношений, где любите сильнее, чем ваш партнер. Вы начинаете зависеть от его реакции на ваши старания, пытаясь разбудить в нем эмоции. В итоге вы будете разочарованы, раздражены и обижены, так и не получив ответных знаков внимания, либо будете несчастны оттого, что связались с партнером который совсем вас не любит.
Жертва
Ира росла в семье, где все внимание уделяли старшей сестре. По сравнению со старшей Олей, Ирочка не была ни красавицей, ни умницей, а  самой обыкновенной, ничем не примечательной девочкой. Родители никогда не унижали ее, но поскольку хвалили всегда больше Олю, Ира, сравнивая себя с ней, сделала вывод, что намного хуже сестры и должна очень стараться, чтобы заслужить любовь.
Став взрослой, Ира вышла замуж за самого настоящего тирана. Он постоянно унижал ее, называл дурой и курицей. Все подружки возмущались и советовали девушке скорей уйти от такого ужасного мужа. Но Ирина говорила, что любит его, и терпела изо всех сил, потому что думала, что нужно лишь еще больше проявить любви к мужу, и он раскроется с самой лучшей стороны. Время шло, а муж совершенно не менялся. Ира чувствовала себя несчастной и ненужной. Совсем как в детстве.
Почему так происходит. Если вы связываетесь с партнерами, которые унижают вас, и при этом верите в то, что ваша любовь способна растопить самую твердую ледяную глыбу, то скорей всего, вы страдаете от низкой самооценки. По каким-то причинам, вы думаете, что ничего из себя не представляете, не достойны любви, и  наказываете себя, связываясь с людьми, как бы подтверждающими ваше мнение о себе. Это проявляется в том, что партнер недостаточно вас любит. В итоге, вы получаете лишь то, к чему готовы, и чувствуете себя несчастной и нелюбимой. Даже если вас полюбит кто-то, кто будет искренне считать что вы красавица, будет заваливать вас подарками и знаками внимания, вы не сможете поверить что это правда, и подсознательно будете избегать такого партнера.
Ролевая модель
Марина с детства наблюдала за тем, как мать хлопочет вокруг отца. Она с утра до вечера убиралась, готовила, наглаживала ему рубашки, никогда ничего не требовала, всегда мирилась первой, если они ссорились…. В общем, делала все, что бы показать, как сильно любит его. А отец красавец и любимец женщин, великодушно принимал поклонение  матери. Не удивительно, что когда Марина выросла, ролевую модель отношений родителей она перенесла в свою жизнь.  К сожалению, все складывалось не так удачно, и мужчины бросали ее, считая слишком навязчивой. «Ты душишь меня своей любовью» - сказал ее последний кавалер, прежде чем уйти навсегда.
Почему так происходит.Вы играете роль одного из своих родителей. Если в детстве вы все время видели, как мать добивается любви отца или, наоборот, у вас могло сложиться подсознательное убеждение, что такие отношения совершенно нормальны. Вы не получаете достаточно любви и проживаете эмоционально бедную жизнь, полностью концентрируясь на партере и забывая о своих желаниях и чувствах.
Проверьте себя
В любом союзе бывают времена, когда один из партнеров проявляет больше чувств,  а другой меньше. При гармоничных отношениях партнеры по очереди любят друг друга кто сильнее, кто слабее,  в зависимости от ситуации и потребностей друг друга. Если отношения построены на здоровом фундаменте, все это происходит плавно и не заметно. Но если один из партнеров буквально захлебывается эмоциями, а другой остается пассивным, то отношения вряд ли можно назвать здоровыми.
Вот несколько признаков того, что вы расточаете свои эмоции на недостойный объект:
- Вы гораздо чаще, чем партнер проявляете эмоции, чувства, делаете ласковые жесты.
- Вы изо всех сил стараетесь, чтобы доставить партнеру удовольствие, а он себя не утруждает ответными поступками.
- Именно вы всегда планируете ваш досуг,  тщательно выбираете подарки, а партнер дарит случайные вещи, и не проявляет энтузиазма по поводу вашего совместного времяпровождения.
- Вы стараетесь приспособиться к стилю жизни и привычкам партера идете на уступки, а он принимает это как должное и не идет на уступки когда дело касается вас.
- Инициатива всегда исходит от вас – вы первая идет на примирение, предлагаете темы для разговоров, места встреч, инициируете секс и т.д.
- Когда вы заводите разговор о ваших отношениях или о своих чувствах, партнер чувствует себя неуютно и пытается перевести тему разговора в другое русло.
Что делать?
Что делать, если вы попали в такую ситуацию? Вот несколько советов, которые помогут избежать подобных однобоких отношений.
- Не попадайтесь в  ловушку – не ищите оправданий для своего партнера, который вас недостаточно любит и пассивно реагирует на ваши знаки внимания. Будьте с собой честной.
-  Дайте возможность партнеру проявить инициативу, не заполняйте своей деятельностью все эмоциональное пространство ваших отношений. 
- Просите партнера о знаках внимания, конкретно выражайте свои желания и просьбы.
- Определите свои требования к партнеру и не соглашайтесь на отношения, где вам не идут на встречу.
- Не считайте себя полностью ответственной за отношения, не берите все на себя, ведь в отношениях участвуют оба партнера.
- Повышайте свою самооценку, ведь нас любят ровно настолько, насколько мы сами любим себя.
 
В подобных отношениях женщина часто теряет себя, забывая о своих мечтах, желаниях и достоинствах, о том, чего она хочет и какая она на самом деле.  Конечно, что бы полностью разобраться в себе и в отношениях, потребуется  терпеливая работа с психологом. Но что-то вы можете сделать уже сейчас. Следующее упражнение поможет вернуть утраченные в неравноценном союзе черты личности и поднять самооценку.
Техника «Остров»
Прислушайтесь к своему телу. Когда вы почувствуете, что сумели сконцентрироваться, позвольте всему своему телу - рукам, ногам, глазам, даже уму - превратиться в живой, дышащий остров.
Опишите себя. На что похож ваш запах? Какая вы на вкус? На что похожи ваши ощущения? Как вы выглядите? Как звучите? В каком море или океане вы находитесь? На вашем острове есть туземцы? Как они выглядят и какова их история? На вашем острове есть еда или природные ресурсы, и если да, то какие? Какая у вас погода? Что больше всего может поразить в вас? В какое время года лучше всего приезжать к вам? Почему? Какая песня может стать гимном вашего острова?
Упражнение помогает прислушаться к своим желанием, понять и принять себя такой, какая вы есть, полюбить себя. А это первый шаг к тому, что бы полюбили вас. Запомните ощущения, полученные во время упражнения, и возвращайтесь к ним тогда, когда почувствуете себя неуверенно.
Поверьте в то, что вы достойны самого лучшего, любви, счастья, взаимности, и тогда в вашей жизни обязательно появятся гармоничные отношения, где любите не только вы.


К списку публикаций "Взаимоотношения" | Печать страницы | В верх

articleОткуда родом наши комплексы?

Все наши комплексы, низкая самооценка родом из детства. Пока ребенок маленький, представление о мире и о себе он получает от взрослых. Не все эти представления соответствуют действительности, но все оказывают влияние на то, как уже взрослый человек воспринимает себя. В …

Читать статью →

articleЖадина в семье: как с ним жить?

Нам всем очень нравятся щедрые люди, а вот людей экономных и прижимистых большинство из нас совсем не одобряет и называет неприятными словами: жадина, скупердяй, жмот…. С жадными людьми не очень приятно общаться, и совсем неприятно проводить досуг. А жизнь с ними может …

Читать статью →